Faz tempo que não vou dormir com a sensação que estou agora: mistura de fome e sentimento de vitória por não ter comido depois do jantar (só uma, duas vai, frutas). O meu negócio é conseguir me segurar a noite, qdo a ansiedade toma conta.

Acontece (acontecia) assim: chego em casa, tiro a roupa, relaxo e me acabo no jantar. depois me sinto culpada por ter sido tão cretina e ainda como besteiras antes de dormir, em frente a TV. Se tiver muito pirada, acordo no meio da noite e ainda tenho a coragem de abrir a geladeira em busca de algo pra comer rapidamente, como se fosse pra "ajudar no sono". Fala se isso não é um vício terrível, pior do que drogas, porque não se pode deixar de ter comida em casa, nem parar de comprar! No outro dia, na hora de ir trabalhar, a maldita calça jeans aperta e aí me arrependo do que fiz na noite anterior. Ninguém merece!

É na quebra desse processo horroroso que eu quero focar minha RA: mais importante do que dieta, precisamos nos relacionar com a comida de uma forma saudável, natural, sem coloca-la como centro de nossas vidas. Por isso eu tenho reservas quanto a prática de escrever tudo o que se come e de fotografar o prato: me parece pior gastar tanta energia com isso. Bom, cada um sabe o melhor pra si, eu me sinto ainda mais ansiosa qdo tento fazer o diário alimentar. Vamos em frente, o negócio é não desistir de vencer essa luta por um corpo e uma vida melhor.

1000 bjos e boa noite!

P.S.: estou feliz com os coments q apareceram: mais uma amiga e o reaparecimento de um amigo antigo. besitos especialíssimos pra vcs 2!

Caramba, não acredito q esqueci de comentar isso no post anterior: hoje eu fui ao cinema assistir "Preciosa". aquele da adolescente obesa abusada pelos pais. Para mim foi uma tarefa da orientação pedagógica da escola: todas as professoras foram ver para discutirmos depois. Mas o filme serve de lição de vida para toda mulher que precisa se superar e encontrar uma luz no fim do túnel, uma história de autoestima, em primeiro lugar. Vale a pena.

bjos e boa noite.

Não é nada fácil fazer dieta certinho depois de tanto tempo. Mas eu voltei ao blog e ao compromisso com minha recuperação. Eu sinto que tenho mesmo um certo grau de compulsão alimentar, ainda q não seja uma desvairada completa. O problema é que eu entro naquele círculo vicioso: ansiedade-comida-culpa-mais comida-mais ansiedade-mais comida-mais culpa ainda....

O meu maior desafio é manter a mente sob controle para manter a alimentação equilibrada, se não for fazendo dieta, ao menos comendo como uma pessoa normal, digo sem compulsão, sem atacar bobagens de noite porque estou com a ansiedade elevada. Foi isso o que fiz ontem e hoje: eu não vou dizer q comi direitinho como deve ser um dia de RA de quem precisa perder muitos quilos, mas pelo menos eu não me senti culpada pelas quantidades que comi. Menos mau. Amanhã tô querendo ir me pesar na minha farmácia de costume, para ver a quantas anda a realidade numérica da balança.

Minhas últimas pesagens:
20/12/2009 - 88, 600
30/12 - 89,950
08/01/2010 - 90,200
11/01 - 90,500
20/02 - 90,150
27/02 - 91,350 (!!!)
07/03 - 90,050 (Eba!)

Eu precisava tanto de um coment de incentivo, snif, snif...
bjos pra quem não leu, então...

Por que as pessoas fazem um blog de RA e não emagrecem? Por que continuar escrevendo no blog se a RA ficou esquecida na minha rotina dos últimos meses?

Por isso deixei o blog de lado: porque não gosto de fazer coisas sem sentido. Eu não estava mesmo focada no meu emagrecimento, seria uma hipocrisia e uma chatice ficar repetindo os detalhes do meu fracasso.

Eu dei uma olhada na lista de blogs q eu estava acompanhando e vi q muitas pessoas fizeram o mesmo que eu: abandonaram o blog há mto tempo. que pena, pena mesmo.

Mas eu estou de volta, não posso abandonar minha felicidade, me perder no meio da depressão e do comodismo. Eu me sinto péssima qdo me olho no espelho e me sinto uma gorda indisciplinada e triste. Meu desapontamento comigo mesma aparece na cara qdo me olho no espelho. E olha que eu nem casei e nem tive filhos. O que vai ser de mim depois de uma gravidez se eu continuar nesse ritmo?

Bom, deixa eu resumir os meses q se passaram:

- Deixei o blog tbem porque uma das últimas coisas q eu comentei foi sobre minha cadelinha de 10 anos que iria fazer um tratamento nos dentes. Pois é, houve algumas complicações e ela ficou mto mal. não conseguíamos descobrir o que ela tinha até fazer uma biópsia... Diagnóstico: câncer do sistema linfático. Tentamos até iniciar uma quimioterapia, mas ela não resistiu e morreu em agosto. Eu não sabia q poderia doer tanto perder um animal de estimação, chorei por uns 10 dias seguidos antes de dormir, afinal, ela dormiu embaixo da minha cama por 10 anos. Depois, eu não conseguia abrir o blog , pois não podia ver a foto dela q eu postei. doeu muito, mais do que posso descrever aqui.

- a consequência: sabe aquela história de que animal de estimação faz um bem danado pra gente? é verdade. depois que a Mi morreu, fiquei irritadíssima, deprimida e ansiosa. não tinha mais nada pra fazer em casa a noite a não ser comer. e foi o que eu fiz. e muito. Engordei 3 quilos de cara: 88 de novo.

No final de setembro resolvi deixar a depressão e dar uma sacudida: entrei na hidroginástica e comprei meu primeiro carro. OBA, consegui comprar um 0 Km e pagar a vista. Fiquei mto feliz, mas tambem mto ansiosa, porque eu não tinha nenhuma prática (só andava de Biz) e demorei para perder o medo do transito louco da minha cidade... na verdade, eu ainda não vou para o centro, mas fora isso, ando pra todo lado, hehehe...

Qto a hidroginástica: me senti mais disposta e meus músculos melhoraram bastante. eu frequentei certinho durante 3 meses, mas no final do ano eu saí. Resolvi dar um tempo nas férias: obrigaçao de ir na academia 3 x por semana nas férias foi demais pra mim . Eu sou professora, nas férias escolares eu não aceito ter nenhuma obrigação, me entrego totalmente ao ócio. Acabei não voltando mais porque o preço ficou mto salgado pro meu bolso.

Resultado desastroso: deixei a preguiça tomar conta e relaxei de novo com a alimentação. Agora bati nos 90 quilos e me desesperei.

concluindo: estou de volta ao blog para retomar a consciência da minha luta por uma corpo melhor e uma vida mais plena.

Me ajudem, me escrevam!!!!!

Em tempo: tem uma nova princesa em casa, q deixou a família inteira mais feliz: no dia 27/02 minha cunhada chegou com uma poodle de 27 dias de presente para minha mãe. coisa linda, sem comentários. eu falo que ela é a Serena, a reencarnação da Misty, é igualzinha em tudo.

Tentativas de uma vida mais saudável:

1- Descobri um comprimidinho de passiflora (Passaneuro) que me faz dormir melhor. Sem perigo, é fitoterápico, de flor de maracujá.

2- Comecei a comer arroz integral durante a semana. Acho que enche mais o estomago com menor quantidade e tbem ajuda o intestino a funcionar.

Putz, acho q escrevi demais. tomara q alguém leia...

Estou me preparando para voltar... será que alguém ainda se lembra de mim?
confesso que tbem andei me esquecendo de mim nesses meses em que estive longe...
eu me explico pela manhã. Se ninguém quiser ler, passarei a vida a limpo para mim mesma.
saudade de vcs,
saudade da minha própria alma,

1000 bjos