ai como dói...(e esse ói, tem acento ou não?????)

Quem souber a resposta pra pergunta aí de cima me responda, por favor. Eu tô com preguiça de procurar no meu manual da nova ortografia.

Bom, deixa as novidades da Língua Portuguesa pra lá, vamos às minhas. EU CUMPRI MINHA PROMESSA E VOLTEI A HIDROGINÁSTICA!!!

Nossa, fiquei muuuuito dolorida essa semana, mas eu fui segunda e voltei na quarta-feira direitinho, como boa menina que sou. É muito bom ter uma companhia conhecida pra ir a academia, felizmente minha chefinha me chamou para acompanhá-la. As aulas são mais puxadas que na academia anterior, pena que eu achei a professora meio fraca, acho que ela não explica bem a execução dos exercícios. Ainda bem que já conheço a maioria. Quanto a alimentação, procurei maneirar, principalmente nos carboidratos, meu problema.

Essa semana eu comprovei uma coisa: comer aveia de manhã reduz mesmo a sensação de vazio ao longo do dia, podem tentar que funciona.

Outra coisa que funciona: comprimidos de passiflora para acalmar a porção histérica, insone, neurótica e ansiosa da minha alma. Durmo que nem um anjo, os problemas amorosos passam longe...

Mais uma coisa que sempre pode ajudar as alminhas inquietas, loucas por um docinho: ler livro de autoajuda (ah, essa palavra não tem mais hífen mesmo). Eu estava dando uma revisada no meu "Peça e Será Atendido", muito interessante. Eu leio esses livros desde uns 13, 14 anos, herdei todas as crises existenciais das minhas irmãs, hehehe.

Muito bem, agora para encerrar a noite vou tomar meu comprimido de passiflora porque tô meio (super) ansiosa para o meu compromisso de amanhã cedo: tirar o dente do siso... ai, que delícia. Adivinha a parte boa: comer menos no fim de semana. Detalhe: vai ser o churrasco do aniversário do meu pai, 75 aninhos. Será que não tinha um dia pior para marcar isso não? Fala sério!

Vamos à luta!

Besitos a todos!

Sobre parar de ser engraçadinha

Olá, como será que estão minha amigas guerreiras que passam por aki? Por favor, deixem um oizinho para mim, estou na velha TPM de novo, me sentindo muy carente...

***

Estive refletinho hoje sobre a necessidade que os obesos têm de fazer graça com sua própria desgraça (a palavra é feia, como diria minha mãe, mas é a pura verdade). Eu sempre senti essa necessidade na minha vida. Também os nossos blogs de RA muitas vezes mostram isso... vide o meu post anterior...
Acho que isso vem muito da vontade de diminuir o problema, angariar a simpatia dos outros ou até posar de vítima, meio inconscientemente até, das circunstâncias. A verdade é que passamos anos fugindo do problema, achando desculpas fora da gente ou fazendo graça com aquilo que nos faz sofrer muito. Se escrevo na internet, tenho de ter coragem de admitir aki: isso não é agradável, nem engraçado. Não é bom estar com 92 quilos, essa consciência é a própria razão de ser do blog.

OK, mea culpa feito, prometo que não vou me trair e brincar mais com o assunto, pode até ser chato de ler, mas tentarei ser mais sincera com os meus sentimentos. Espero que aprovem a mudança de postura.

Essa semana foi mesmo um desastre, TPM, problemas na escola (não meus, do grupo) e friozinho chato... comi muito, principalmente por causa dos hormônios incontroláveis. Só não tive um colapso hoje porque tomei um Passaneuro (passiflora) antes de ir dar minha aulinha. AFFF...

Eu troquei a idéia do VP pela volta pra hidroginástica, acho que vai ser mais agradável. sinceramente, a idéia da reunião do VP estava me deixando meio nervosa, desconfortável. Arrumei uma boa companheira para ir na hidro dessa vez, minha chefe (orientadora pedagógica), ela tá dando a maior força pra eu ir, que bom. Começo segunda-feira, se o tempo ajudar. Não vou parar para pensar dessa vez, senão...

O fim de semana vai ser complicado: quermesse na minha paróquia, menstruação como direito a cólicas e Dia dos Pais, ah, Senhor, aja serenidade...

Olá gente boa. Estou meio descompensada essa semana, comendo que nem tarada desde sábado, pra falar a verdade. Eu subi na minha balança preferida no sábado e fiquei chateada: deu 91, 7. Puxa, tinha certeza que tinha eliminado alguma coisa, já que comi bem direitinho. Eu sei que foi a paradeira do recesso, só dormindo e vendo TV... mesmo assim fiquei tristinha. E aí sabe o que a criatura aqui fez, foi comer mais ainda. Nossa cretina, quanta culpa meu Deus... Amanhã é dia de começar a consertar então. Ontem me estressei com o bem de novo, que saco, somos muitos diferentes, ele não entende minhas necessidades femininas... essa é minha reclamação eterna, meu namorado é tão sensivel quanto o .... SHREK! Isso me estressa, me faz comer...

Pelo menos fui cortar o cabelo e fazer uma escova hoje para me sentir mais gente... sempre dá uma melhorada. Ah, por falar em Shrek, eu fui ver o filme novo, o 4 e achei demais, talvez o mais criativo. Fui com o meu sobrinho de 8 anos, acho q me diverti mais do que ele. Então, levando em consideração o filme, a Fiona é gordinha e tem o cabelo vermelho... sempre achei parecida comigo... Mas, Fiona essa semana é pouco para mim, estou me sentindo mais como essa criatura aí embaixo:

o Gato de Botas em versão super fat :-)

Besitos

Ah, amanhã eu posto o selinho fofo que eu ganhei da Karla, brigaduuu!

Felizmente o recesso escolar está acabando... eu sou a única professora do mundo q pensa assim, kkkkk...

É que eu não aguento mais ficar em casa comendo e dormindo. Credo, que preguiça. Não tô nem com vontade de inventar programas nem nada. Quero dormir, dormir, dormir até morrer. Acho q é essa maldita depressão de inverno q pega todo mundo. Eu tenho tendência pra ter essa danada, que já atrapalhou bastante a minha vida. Mas hoje o dia estava ensolarado e o meu namorado de bom humor. Me peguei fazendo planos... E gostando sinceramente deles... Talvez eu esteja precisando mesmo é de um maridinho e um bebê pra cuidar, quem sabe... Pelo menos garanto que não vai dar tempo de ter depressão e nem as minhas tão conhecidas dúvidas existenciais.

Ooops, esses são planos para o futuro, vamos cuidar do hoje, garota. Bom, não vou dizer q fiz dieta, mas até q consegui me controlar mais direitinho. Gordo é fogo, quando não tem nada para fazer só pensa na geladeira. Que horror, que saudade dos meus alunos. E ainda tenho umas tarefas chatas para resolver antes do voltar ao trabalho, tipo costureira, pagar contas, digitar trabalhos atrasados, fazer faxina na casa... bom, acho melhor acordar cedo amanhã.

Besos e boa noite, sempre esperando que o amanhã seja melhor que o dia de hoje.

P.S.: gostaria q as pessoas não desistissem de seus blogs. Eu sumo e depois acabo voltando, pois escrever me faz bem. De repente aparece até algum louco para ler... por isso fico triste qdo visito blogs que não são atualizados há meses. Fico pensando que fim levou aquela pessoa, dá uma tristeza. Gentem, atualizem seus blogs, tbem não se esqueçam de deixar um oi para mim se por acaso passarem por aki!

Assembléia dos ratos... uma fábula sobre emagrecer...

"Falar é fácil, difícíl é realizar o que se pensa e se fala."

Essa é a moral da fábula Assembléia dos Ratos, muito conhecida.

Os ratos do casarão fizeram um assembléia para discutir como se livrar de um enorme gato das redondezas. A idéia que surgiu parecia ótima: era só pendurar um guizo no pescoço do gatão e pronto: qdo o temido felino estivesse chegando perto o barulho o revelaria, então era só correr e a turma toda de ratos ficaria a salvo... bom, e quem seria o voluntário a pendurar o tal guizo em tão perigoso pescocinho?????

Claro que não apareceu nenhum rato corajoso para a realizar a façanha, hehehe...

Então emagrecer é mais ou menos assim, falar é fácil, já fazer acontecer...

Eu mudei meus planos essa semana, não fui a reunião do VP ainda. Não é que eu desisti, é que acho q não ia conseguir realizar a dieta essa semana, pois estou no recesso escolar: a tarde inteira em casa, quanto mais pressão para não comer, pior. Quando eu voltar ao meu ritmo normal de trabalho, aí sim, acho q vai funcionar melhor. Seria terrível não diminuir nada logo na primeira semana. Ok, fiquei com medo de fracassar. Ficar em casa e não comer eu não consigo, nunca consegui. Não sei se essa sinceridade toda é virtude ou defeito, acho q é mesmo prova da minha cara de pau...

Eu volto, prometo...

P.S.: subi na minha balança hoje: 92. Calma, o recesso está acabando, vou parar de deitar depois do almoço...

Besos

Antes tarde do que nunca...

Então, né... durante alguns dias estive olhando o meu bloguinho sem vontade de escrever. Que lástima! Andei descontrolada, ainda mais nesse frio. Estou pra morrer com o meu peso, 91, 92... parece q qualquer hora vou sumir na balança e ver os malditos 100 quilos de novo. Eu fico jurando para mim mesma q não vou deixar a minha vida voltar a este triste ponto. É o fundo do poço, ainda mais para quem chegou aos 74, usava calça 44. Ai, meu Deus, o que aconteceu comigo?

A ansiedade tem tomado conta de mim: minha vida tem sido pagar contas, problemas familiares (que nem posso resolver, porque não são meus...), pequenas frustrações no relacionamento, pressões no trabalho, afff. Por isso resolvi escrever agora: estou no recesso escolar, mais do que merecido. Não posso deixar a loucura diária me envolver, me colocar em primeiro lugar é ponto de honra na minha história. Minha felicidade tem tudo a ver com conseguir manter o peso pelo menos no limite do aceitável e 92 quilos não é aceitável, fala sério. Então preciso cuidar disso. Escrever no blog para desabafar já é tomar uma atitude, pior é tapar o sol com a peneira, fingir q não tenho esse problema. Foi fingindo que isso não era problema q cheguei aos 112.

BOM, FIZ TODA ESSA TRISTE INTRODUÇÃO PARA CONTAR A MINHA PRÓXIMA EMPREITADA: AMANHÃ, ÀS 18:00 H, TENHO UM COMPROMISSO: REUNIÃO DO VIGILANTES DO PESO. TÔ MORRENDO DE MEDO, DE VERGONHA, SEI LÁ. MAS EU VOU! ACHO QUE COMPROMETENDO O MEU SUADO DINHEIRINHO (QUE EU PREZO MUITO, DIGA-SE DE PASSAGEM) O MEU ENVOLVIMENTO COM A DIETA VAI SER MAIOR.

Depois eu conto como foi a reunião.

comment me, please...

Oi para todo mundo, estou só passando por aqui para não pensarem q eu morri ou explodi, sei lá, hehehe... estive sumida devido a correria do trabalho e para ajudar o monitor do meu micro simplesmente queimou... ainda não tive coragem de comprar outro (pesquisando o preço, bem coisa de professora sem $$$). Então convenci meu irmão a me emprestar o notebook dele nesse finde. mas não estou gostando de digitar nele não, falta de prática. assim, hoje não vai dar para contar nenhuma história interminável.
Só para dizer q vai tudo mais ou menos na mesma, o peso e a vida. Pelo menos não piorou, certo? Acordei de péssimo humor, então me compensei com um quindim de padaria daqueles. Nossa, que felicidade, eu adoro isso!!! Tosco, pode dizer, eu sei!
Ontem foi minha reunião de pais bimestral e foi tudo bem. Faz 7 anos q dou aula e ainda fico ansiosa antes da reunião, sempre acho q alguém vai me encher a paciência pra valer. Que louca, sou muito perfeccionista com as coisas da escola. aposto que dizem por aí de mim:"puxa-saco, puxa-saco!" Sinceramente, não tou nem aí. Eu quero mesmo q gostem do meu trabalho, tbem adoro elogio, quem não gosta? Aí peguei o note para fazer umas atividades lindas, bem do meu jeitinho e... a impressora não ficou bem instalada, não sai nada... que m.!
Então por hoje é isso, quem passou por aqui para saber da minha vidinha meio sem graça (meio???), me deixe um oi para alegrar o meu domingo.

besos.

Divagações passageiras :

"Todas as incoerências do meu cotidiano tem uma só explicação: amor.

Amor impossível, quer melhor explicação para atitudes inexplicáveis?

Nem sei por que ajo de determinadas maneiras, quando vejo, já fiz. Olhei qdo devia ter desviado o foco, sorri qdo devia ter sido indiferente, falei qdo devia ter calado... triste rotina essa minha, de não poder fazer aquilo q o meu coração manda. Minha cabeça permanece firme no objetivo de manter minha dignidade (não é mais orgulho agora, é dignidade mesmo), mas meu sentimento nem sabe o significado dessa palavra.

E assim a vida segue...

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Caraca, nem acredito q escrevi isso aí em cima, dá uma vontade de apagar, mas vai ficar tudo aí, registro da minha confusão de sentimentos. È a gente também come as nossas frustrações insondáveis e insolúveis.

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Bueno, bueno, volvamos entoncés a la realidad...

Faz quase uma semana q estou olhando para esta maravilha em cima da geladeira:

Esse é o ovo q o meu namorado (esse sim faz parte da minha vida de verdade, ih, q complicado...) me deu no sábado passado. Eu estou resistindo porque já tinha uma caixinha de Ferrero aberta, que aliás eu comi a maioria. Agora vou esperar até domingo, haja disciplina, hehehe.

Eu reconheço q estou toda complicada e confusa por causa da maldita TPM, todo mês é assim, eu surto e depois me conformo com o meu destino (credo!) É que o que não tem remédio, remediado está, como já dizia minha avó.

Agora, pela minha RA eu posso e devo lutar. Hoje foi um dia super controlado, depois dos desastres anteriores. Eu preciso colocar a cabeça no lugar e me controlar durante o dia todo, principalmente no jantar, senão a culpa destroi tudo. Bom, eu tbém voltei a tomar minhas cápsulas de Pholia Magra, uma erva nova, alguém conhece? No mínimo é bom para o intestino.

Fiquei devendo a caminhada, é que esfriou incrivelmente hoje e eu não tive coragem de sair pra caminhar de noite. Então, para comemorar o Dia Mundial da Saúde, eu coloquei um DVD do Rappa e dancei pelo menos uns 20 minutos, que é melhor q ficar na frente da TV.

É isso aí, o saldo do dia foi bom. Com direito a novelitcha mexicana e tudo, rsrsrs...

Eu sou uma débil, rio até das minhas desventuras amorosas... já chorei demais...

Ah, estou ansiosa pelos meus alunos: amanhã eles vão fazer a Provinha Brasil do MEC, para avaliar a alfabetização deles. Tão pequenos (6/7 anos) e já sendo avaliados, eta mundo cruel!

Torçam por eles.

Torçam para eu não me suicidar num pé de cebolinha de tanta TPM!

BESOS

P.S. para quem gosta de futebol: olha que loucura, o time da minha grande city (o Grêmio Prudente) ganhou hoje e está na semifinal do Campeonato Paulista. Legal!!!!!!!!

A Páscoa é mesmo um sofrimento para mim! Minha família é católica e descendentes de portugueses, não se dispensa as tradições aqui em casa: bacalhau, ovos para todo mundo, muito churrasco e cerveja no domingão de páscoa. Nossa, quanta culpa. ainda não me recuperei, para falar a verdade... a geladeira está cheia de bombons e tá difícil ficar longe. Ainda mais que parece que a TPM bateu mais cedo esse mês.

Fala sério, vamos virar esse disco menina!

Hoje, digo ontem, dia 6, foi o Dia Internacional da Atividade Física e hoje, 7 de abril, é o Dia Mundial da Saúde. Pra comemorar, prometo que vou fazer uma caminhada qdo chegar da escola.

P R O M E T O !!!!!!

* Peso do dia 03/04, sábado (depois do bacalhau, antes do churrasco e dos chocolates...): 90, 600 Kg

;-) preciso sumir com pelos menos 500 gr até o próximo sábado. torçam por mim.

1000 Besos!!!

Que doida, sempre esqueço de alguma coisa:

EU ADOREI Q O DOURADO GANHOU O BBB.

Por que não dar o 1,5 milhão para o cara mais tosco do planeta? Pelo menos é um big gostosão!

Viva o politicamente incorreto! eu amo gente q tem coragem de botar todas as suas cobras para fora: desde arroto, inveja, TPM, egoísmo.... tudinho.
Quem é perfeito q atire a primeira pedra!
Aquela Fernanda era a pior de todos, q falsa, q nojenta, arrgh!

Tenho uma música da Adriana Calcanhoto em homenagem a El Douradón:

Senhas

Eu não gosto do bom gosto

Eu não gosto de bom senso

Eu não gosto dos bons modos

Não gosto (2x)

Eu aguento até rigores

Eu não tenho pena dos traídos

Eu hospedo infratores e banidos

Eu respeito conveniências

Eu não ligo pra conchavos

Eu suporto aparências

Eu não gosto de maus tratos

Mas o que eu não gosto é do bom gosto

Eu não gosto de bom senso

Eu não gosto dos bons modos

Não gosto

Eu aguento até os modernos

E seus segundos cadernos

Eu aguento até os caretas

E suas verdades perfeitas
O que eu não gosto é do bom gosto

Eu não gosto de bom senso

Eu não gosto dos bons modos

Não gosto

Eu aguento até os estetas

Eu não julgo competência

Eu não ligo pra etiqueta

Eu aplaudo rebeldias

Eu respeito tiranias

E compreendo piedades

Eu não condeno mentiras

Eu não condeno vaidades

O que eu não gosto é do bom gosto

Eu não gosto de bom senso

Não, não gosto dos bons modos

Não gosto

Eu gosto dos que têm fome

Dos que morrem de vontade

Dos que secam de desejo

Dos que ardem (repete)

Falou gente! Valeu por hoje!

Eba! Eu adoro ganhar selinho!!!!!!!!!
Esse eu ganhei da minha nova amiga Sweetie (brigaduuuu), felizmente ela ainda não conhece mta gente e se lembrou de mim, hehehe.

As regras da brincadeira são:
1. Indicar quem lhe presenteou com esse doce selinho;
2. Indicar quais os 05 doces que você ADORA, mas que aprendeu a se controlar em função da dieta;
3. Indicar no mínimo 05 e no máximo 20 doces blogs para participar.

Eu vou deixar as indicações para amanhã porque estou mto cansada, preciso lembrar como se põe os links aki...

******
Qto a RA o meu dia foi meio tumultuado: eu comi lanche e bolo de páscoa na escola e não me caíram mto bem, na verdade fiquei mtas horas se comer antes disso, daí... o exagero foi uma verdadeira bomba, me atacou o estômago, deu até dor de cabeça. Que horror... depois eu jantei normalmente (digo: sem exagero, sem dieta, melhor q detonar o prato, né?!)...
Aí fiz uma m. : tomei uns 500 ml de coca normal, não light. putz, eu nunca, nunca, tomo refri com açúcar, mas meu pai ofereceu com a maior boa vontade... eu tomei um pouquinho e.. esqueci q não era a minha Zero de sempre, hora q eu vi já tinha ido um mooonte de calorias pela garganta. Poxa, meu pai me sacaneou... nada, eu q preciso levar a RA mais a sério...
Estou ansiosa só de pensar nesse feriadão q vem aí: 4 dias em casa, socorro!
Bom, prometo q conto tudinho.
Bjos e me escrevam!!!

Faz tempo que não vou dormir com a sensação que estou agora: mistura de fome e sentimento de vitória por não ter comido depois do jantar (só uma, duas vai, frutas). O meu negócio é conseguir me segurar a noite, qdo a ansiedade toma conta.

Acontece (acontecia) assim: chego em casa, tiro a roupa, relaxo e me acabo no jantar. depois me sinto culpada por ter sido tão cretina e ainda como besteiras antes de dormir, em frente a TV. Se tiver muito pirada, acordo no meio da noite e ainda tenho a coragem de abrir a geladeira em busca de algo pra comer rapidamente, como se fosse pra "ajudar no sono". Fala se isso não é um vício terrível, pior do que drogas, porque não se pode deixar de ter comida em casa, nem parar de comprar! No outro dia, na hora de ir trabalhar, a maldita calça jeans aperta e aí me arrependo do que fiz na noite anterior. Ninguém merece!

É na quebra desse processo horroroso que eu quero focar minha RA: mais importante do que dieta, precisamos nos relacionar com a comida de uma forma saudável, natural, sem coloca-la como centro de nossas vidas. Por isso eu tenho reservas quanto a prática de escrever tudo o que se come e de fotografar o prato: me parece pior gastar tanta energia com isso. Bom, cada um sabe o melhor pra si, eu me sinto ainda mais ansiosa qdo tento fazer o diário alimentar. Vamos em frente, o negócio é não desistir de vencer essa luta por um corpo e uma vida melhor.

1000 bjos e boa noite!

P.S.: estou feliz com os coments q apareceram: mais uma amiga e o reaparecimento de um amigo antigo. besitos especialíssimos pra vcs 2!

Caramba, não acredito q esqueci de comentar isso no post anterior: hoje eu fui ao cinema assistir "Preciosa". aquele da adolescente obesa abusada pelos pais. Para mim foi uma tarefa da orientação pedagógica da escola: todas as professoras foram ver para discutirmos depois. Mas o filme serve de lição de vida para toda mulher que precisa se superar e encontrar uma luz no fim do túnel, uma história de autoestima, em primeiro lugar. Vale a pena.

bjos e boa noite.

Não é nada fácil fazer dieta certinho depois de tanto tempo. Mas eu voltei ao blog e ao compromisso com minha recuperação. Eu sinto que tenho mesmo um certo grau de compulsão alimentar, ainda q não seja uma desvairada completa. O problema é que eu entro naquele círculo vicioso: ansiedade-comida-culpa-mais comida-mais ansiedade-mais comida-mais culpa ainda....

O meu maior desafio é manter a mente sob controle para manter a alimentação equilibrada, se não for fazendo dieta, ao menos comendo como uma pessoa normal, digo sem compulsão, sem atacar bobagens de noite porque estou com a ansiedade elevada. Foi isso o que fiz ontem e hoje: eu não vou dizer q comi direitinho como deve ser um dia de RA de quem precisa perder muitos quilos, mas pelo menos eu não me senti culpada pelas quantidades que comi. Menos mau. Amanhã tô querendo ir me pesar na minha farmácia de costume, para ver a quantas anda a realidade numérica da balança.

Minhas últimas pesagens:
20/12/2009 - 88, 600
30/12 - 89,950
08/01/2010 - 90,200
11/01 - 90,500
20/02 - 90,150
27/02 - 91,350 (!!!)
07/03 - 90,050 (Eba!)

Eu precisava tanto de um coment de incentivo, snif, snif...
bjos pra quem não leu, então...

Por que as pessoas fazem um blog de RA e não emagrecem? Por que continuar escrevendo no blog se a RA ficou esquecida na minha rotina dos últimos meses?

Por isso deixei o blog de lado: porque não gosto de fazer coisas sem sentido. Eu não estava mesmo focada no meu emagrecimento, seria uma hipocrisia e uma chatice ficar repetindo os detalhes do meu fracasso.

Eu dei uma olhada na lista de blogs q eu estava acompanhando e vi q muitas pessoas fizeram o mesmo que eu: abandonaram o blog há mto tempo. que pena, pena mesmo.

Mas eu estou de volta, não posso abandonar minha felicidade, me perder no meio da depressão e do comodismo. Eu me sinto péssima qdo me olho no espelho e me sinto uma gorda indisciplinada e triste. Meu desapontamento comigo mesma aparece na cara qdo me olho no espelho. E olha que eu nem casei e nem tive filhos. O que vai ser de mim depois de uma gravidez se eu continuar nesse ritmo?

Bom, deixa eu resumir os meses q se passaram:

- Deixei o blog tbem porque uma das últimas coisas q eu comentei foi sobre minha cadelinha de 10 anos que iria fazer um tratamento nos dentes. Pois é, houve algumas complicações e ela ficou mto mal. não conseguíamos descobrir o que ela tinha até fazer uma biópsia... Diagnóstico: câncer do sistema linfático. Tentamos até iniciar uma quimioterapia, mas ela não resistiu e morreu em agosto. Eu não sabia q poderia doer tanto perder um animal de estimação, chorei por uns 10 dias seguidos antes de dormir, afinal, ela dormiu embaixo da minha cama por 10 anos. Depois, eu não conseguia abrir o blog , pois não podia ver a foto dela q eu postei. doeu muito, mais do que posso descrever aqui.

- a consequência: sabe aquela história de que animal de estimação faz um bem danado pra gente? é verdade. depois que a Mi morreu, fiquei irritadíssima, deprimida e ansiosa. não tinha mais nada pra fazer em casa a noite a não ser comer. e foi o que eu fiz. e muito. Engordei 3 quilos de cara: 88 de novo.

No final de setembro resolvi deixar a depressão e dar uma sacudida: entrei na hidroginástica e comprei meu primeiro carro. OBA, consegui comprar um 0 Km e pagar a vista. Fiquei mto feliz, mas tambem mto ansiosa, porque eu não tinha nenhuma prática (só andava de Biz) e demorei para perder o medo do transito louco da minha cidade... na verdade, eu ainda não vou para o centro, mas fora isso, ando pra todo lado, hehehe...

Qto a hidroginástica: me senti mais disposta e meus músculos melhoraram bastante. eu frequentei certinho durante 3 meses, mas no final do ano eu saí. Resolvi dar um tempo nas férias: obrigaçao de ir na academia 3 x por semana nas férias foi demais pra mim . Eu sou professora, nas férias escolares eu não aceito ter nenhuma obrigação, me entrego totalmente ao ócio. Acabei não voltando mais porque o preço ficou mto salgado pro meu bolso.

Resultado desastroso: deixei a preguiça tomar conta e relaxei de novo com a alimentação. Agora bati nos 90 quilos e me desesperei.

concluindo: estou de volta ao blog para retomar a consciência da minha luta por uma corpo melhor e uma vida mais plena.

Me ajudem, me escrevam!!!!!

Em tempo: tem uma nova princesa em casa, q deixou a família inteira mais feliz: no dia 27/02 minha cunhada chegou com uma poodle de 27 dias de presente para minha mãe. coisa linda, sem comentários. eu falo que ela é a Serena, a reencarnação da Misty, é igualzinha em tudo.

Tentativas de uma vida mais saudável:

1- Descobri um comprimidinho de passiflora (Passaneuro) que me faz dormir melhor. Sem perigo, é fitoterápico, de flor de maracujá.

2- Comecei a comer arroz integral durante a semana. Acho que enche mais o estomago com menor quantidade e tbem ajuda o intestino a funcionar.

Putz, acho q escrevi demais. tomara q alguém leia...

Estou me preparando para voltar... será que alguém ainda se lembra de mim?
confesso que tbem andei me esquecendo de mim nesses meses em que estive longe...
eu me explico pela manhã. Se ninguém quiser ler, passarei a vida a limpo para mim mesma.
saudade de vcs,
saudade da minha própria alma,

1000 bjos