segunda-feira, 10 de outubro de 2011

Correria total!

Tá bom, eu tenho q escrever esse post em apenas cinco minutos, porque tenho uma montanha de coisas da escola para fazer. Eu comecei um curso novo a semana passada (alfabetização) e como brinde tive que pegar 3 turminhas de reforço na escola. São 25 alunos com dificuldade e eu tenho que conseguir fazer algo por eles até... até... até... o dia 30 de novembro!!!!!!!!!! Fala sério, eu sei que a diretora confia em mim, mas dessa vez ela tá forçando a barra... Vamos tentar, vamos encarar. O resultado disso é que minha carga de trabalho aumentou muito, estou tendo que acordar às 7 da manhã e almoçar na escola. Tomara que isso resulte em eliminar alguns quilos, mas tenho que me cuidar, não posso comer algumas besteiras que são servidas lá (tipo arroz doce e coisas fritas) e nem deixar a ansiedade (velha companheira) tomar mais ainda conta de mim.

Nesse ponto estou controlada, o finde até que foi bom, sem grandes exageros. Pena que fiquei sem internet ontem a noite e não pude mandar o peso para a Marjorie do Desafio de Natal.

Eba! Emagreci umas graminhas... 91, 90 Kg. Bom, bom, bom, não tá... Mas tá bom!


Besitos, que já deu a minha hora!!

domingo, 2 de outubro de 2011

Vencer ou ser vencida, eis a questão!

Eu sei que a luta é árdua, mas eu não desisto jamais!

Depois da minha gripe assassina, eu trabalhei demais essa semana, trabalhei 2 períodos na quinta e na sexta (também conhecido como substituição, vai, professora mercenária...). E ainda tô fazendo um curso do MEC, de Matemática na terça a noite, do outro lado da cidade... É de arrancar todos os cabelinhos da minha cabeça, que já são poucos...


Tudo isso na semana da maldita TPM, que sempre me deixa fisicamente podre e doidinha, totalmente psicopata da cabeça.


Resumindo, não fiz a AF que tinha me prometido, deixei o cansaço tomar conta e aumentei quase um quilo, que ódio... prefiro pensar que poderia ter sido pior, o jeito, como sempre, é correr atrás. Vamos lá, também tenho que passar mais por aqui, quando fico sem postar acabo relaxando. O blog é sempre uma injeção de ânimo, ou melhor, ler os dos outros, que têm mais disciplina do que eu... POR ENQUANTO, TÁ!


E HOJE TEM LASANHA DA MAMA, PARA COMEMORAR O NÍVER DA MINHA IRMÃ MAIS VELHA. ALMOÇÃO EM FAMÍLIA, HAJA AUTOCONTROLE, PELO AMOR DE DEUS!!!!!!!!!!!!!!!


Besitos e bom domingo para todos!!!!!!!

domingo, 25 de setembro de 2011

Desanimadinha...

Ai, que preguiça, ai que desânimo total. Não, eu ainda não sarei da gripe maluca que me pegou essa semana, estou totalmente rouca, com uma tosse horrível... Acontece que médico não liga pra tosse, a gente tem que estar com 40 graus de febre para eles se compadecerem da nossa dor. Logo, se eu voltar na médica que me atendeu e disser que não aguento mais tossir ela vai rir da minha cara... então, dá-lhe xarope. Ontem tomei uma overdose de xarope que me deu um sono louco, fui dormir as 9 da noite. Tô hibernando desde ontem pra falar a verdade, só dei uma passadinha no mercado hoje de manhã, almoço e cama de novo. Tive mesmo uma semana muito cansativa, pois no lugar de dormir eu passei umas três noites só tossindo. Ninguém merece. Então acontece que na hora da vamos ver, eu eliminei só 500 gramas essa semana. Snif, snif. É porque passei muito tempo deitada, nada de atividade física, além do monte de remédios.

Hoje o almoço foi meio descontrolado, mas estou segurando a barra...


besitos a todos e obrigada pelos comentários, eles me deixam muito feliz!

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Bom dia!

Olá, pessoas. Estou acordada desde as 6:45h, pois a maldita tosse me acordou a força! Acordei meio melancólica, aí eu mergulhei nessa música nova da Ana Carolina, da novela Fina Estampa. Ah, eu amo novela, deve ser por isso que eu gosto de cultivar meus problemas amorosos, hehehe. Tenho uma novidade, subi na balança... não aguentei... Imaginei que ficar sem comer por causa da gripe ia fazer o numerozinho baixar, então não resisti! Mas vou fazer suspense, só digo na sexta-feira, deixa eu consolidar a boa notícia como se deve, perder peso devido a doença é uma coisa muito passageira, se não cuidar recupero tudo hoje mesmo, né?!Agora vou fazer minhas cositas da escola.
Aproveitem a música e digam se gostaram ou não. Besitos!

Ana Carolina - Problemas

terça-feira, 20 de setembro de 2011

Atchimmm!



Gente, acabo de ressuscitar! Estava jogada na cama desde domingo, com uma baita gripe que pegou a família inteira. Hoje tentei ir trabalhar mas não deu, tive que ir pro hospital tomar injeção na veia. Eu tenho horror de médico, hospital... eu nunca tinha tomado injeção na veia! Ai, como isso dói!! Eu acho que estou ficando velha mesmo, é a primeira vez que uma gripe me impede de ir trabalhar...




Quanto á RA eu passei o fim de semana mais ou menos controlada, sem cometer exageros, mas também sem restringir as quantidades como deveria. Só vou me pesar na sexta-feira, estou tentando controlar essa ansiedade de me pesar todo dia, acho que não ajuda nada.



Besitos gripados para todos!

sábado, 17 de setembro de 2011

diário alimentar - 16/09

Então tá, vou me confessar. Aí vai o resumo de hoje:

café da manhã - 8:30h
1 pão francês com margarina
1 copo de café com leite semi-desn.

10h
1 copo de chá NRG (guaraná e chá preto)

almoço
1 porção de arroz
1 porção de feijão
salada alface, tomate e cenoura
carne de porco magra
berinjela cozida

lanche
4 bolachas água e sal
café

jantar
arroz (porção pequena)
carne de porco magra com mandioca e molho de tomate (porção média)
salada alface e tomate
berinjela cozida

ceia
1 kiwi
1 maçã grande (muita fome!)

muita água durante todo o dia!

A. F. : fazer compras no supermercado, rsrsrs. Pelo menos comprei frutinhas!

p.s. desculpem a falta de maiúsculas, é que agora bateu um soninho... besitos e boa noite.

*** comentem, por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!***

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

Desistir jamais!



A luta contra a obesidade é um recomeçar sempre, pois nunca estamos totalmente livres das escorregadas. Simplesmente porque não dá para cortar a comida das nossas vidas, como fazem os dependentes químicos. Temos que lidar com a comida, controlar nossa relação com ela todos os dias. É preciso ter persistência, até porque, se eu desistir, nem quero pensar onde vou parar. Então aqui estou eu pronta para começar mais um Desafio! Vou caminhar depois que chegar do trabalho para me animar, também o chá da Herbalife dá uma acelerada geral, que eu estava precisando... Para firmar o compromisso comigo mesma, resolvi colocar ali no cantinho uma lista com minhas pesagens durante o Desafio de Natal. Nunca fiz isso no blog, é preciso ter coragem para escancarar as pesagens, pois até agora foram muitas idas e vindas. Mas agora tudo vai ser diferente! A noite vou postar o cardápio do dia.


Eba, agora eu tenho uma internet que funciona, um pc de gente, todo formatadinho, bonitinho. Agora vai ser mais prazeroso cuidar do bloguinho.


Besitos e bom dia a todos!

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

A vida como ela é... apenas um exemplo (6 na verdade)...









Aff, que título looongo desse post! É que, como diriam meus alunos chegados numa gíria, hoje eu tô "bem louca". Eu peguei uma amostra de um chá da Herbalife com pó de guaraná que dá a maior energia, e olha que deu resultado mesmo! Eu escrevi o meu diário alimentar e até dei umas escorregadas, mas não comi muito, deu para segurar bem a minha ansiedade noturna até aqui. A promessa é aumentar a energia, dar uma estimulada geral... até acho que eu dei uns gritinhos a mais com meus alunos hoje, excesso de energia... nada de tão traumatizante também...



Ontem também foi um dia positivo, não jantei e tomei meu shake como uma boa menina. Para ajudar (de verdade), ontem foi aniversário da minha cidade (feriado) e teve um show comemorativo com os Paralamas do Sucesso no parque pertinho da minha casa (gratuito, adoooro!). Nossa, fazia tempo que eu não curtia um programa assim. Eu dancei muuuito, fazia anos eu acho que eu não dançava num show! Foi muito relaxante, acordei meio dolorida, mas tudo bem, hehehe...



Então acordei bem motivada para fazer um dia diferente, alto astral. Eu ando numa fase meio deprimida, como se sabe... Coração dolorido que não sara nunca! Preciso é arranjar umas coisas divertidas para fazer na minha vida!


(Não vamos começar a viajar, vai, sem drama sentimental hoje, por favor!!!)



Bom, voltando ao dia de hoje, eu tava dando uma olhada nos blogs e vi um post sobre a luta para entrar nas calças jeans (blog da Viviane). Então resolvi recuperar as minhas que estavam abandonadas no fundo do armário e fazer um foto bem dramática, tipo "mundo cão". Ninguém merece guardar 6 calças (fora outras peças) que não usa porque simplesmente não entra nelas! Mesmo assim, também não quero doar, porque prefiro pensar que essa é uma coisa transitória. Eu preciso voltar a entrar nessas roupas, é muito desaforo comigo mesma. O pior é a calça 44 que eu ganhei de presente de aniversário do namorado 2 anos atrás, eu quero entrar nela logo! Vai ser a minha motivação do Desafio de Natal, mãos à obra!


Besitos!!!

Selinho: Desafio de Natal!




Estou super animada para participar do Desafio de Natal da Marjorie. fiz a inscrição e estipulei a meta de eliminar 9 quilos até o Natal. Vamos ver.
Pena que eu não consegui postar o selinho lindo como link no cantinho do blog (desculpa Marjorie, me deu um mega branco...). Então resolvi deixar o selo como imagem dentro do post mesmo. Mas tá valendo, não tá?
Besitos a todos, agora é hora de trabalhar!





sábado, 3 de setembro de 2011

Quero carboidrato...

Ai, que droga, ainda não consegui marcar com o técnico para configurar minha net em casa e fico passando sufoco, usando rapidinho na casa do namorado... o problema é que ele morre de ciúme desse ambiente virtual, nem quer saber direito o que eu estou fazendo e fica pensando mil coisas...cada uma! Então estou passando só para dar um oi e dizer que merecia ficar de castigo essa semana... nada de shake, muita TPM e overdose de carboidrato...



Quando fico assim eu não consigo me controlar, fico sofrendo por um prato de arroz com feijão, macarronada, pão com margarina. Meu Deus, nessas horas eu entendo o que é compulsão alimentar em toda sua magnitude. Entendo como uma pessoa viciada em drogas se sente, eu sou viciada em carboidrato. Se alguém aí tiver esse problema, esses ataques, e tiver umas dicas para controlá-los serão bem-vindas.


Amanhã eu volto com mais tempo.


Besitos para todos!

sábado, 27 de agosto de 2011

Semana ruim... mas nem tanto...




A compulsão alimentar é igual ao Furacão Irene: chega rápido e intensa, arrasa tudo o que vê pela frente, principalmente minha autoestima. Essa semana o tal furacão me pegou de jeito, esqueci meu shake e jaquei pra valer. Nem subi na balança, com certeza aquele quilinho perdido voltou, se não foi pior. É sempre assim, é só descuidar um pouco e deixar as preocupações tomarem conta que já era. Tinha uma semana pesada na escola, os problemas com os alunos me deixam altamente ansiosa, descontar na comida é a fuga de sempre... Eu sei que não devia, fácil falar...


Aí pra ajudar, a semana acabou de um jeito totalmente atípico: recebemos em casa a visita de um tio que não aparecia havia anos... e as refeições estão super caprichadas...


E mais, eu e meu namorado passamos o dia ontem em um resort muuuito chique perto da minha cidade, uma folga que planejamos com 1 mês de antecedência, fruto daquelas benditas promoções de site de compra coletiva na net (perfeitos pra realizar os pequenos prazeres da classe C, adoooro!). Nem preciso dizer que não deu pra pensar na RA no resort... eu me dei ao luxo de aproveitar umas cervejinhas na beira da piscina, também sou filha de Deus!!!

Agora já foi, vamos deixar a culpa pra lá, porque foi muuuito bom. Só não vale comer por dor, quando a gente percebe que tá comendo porque tá triste, isso me mata, sempre me deixa muito mal. Mas no resort valeu a pena...


Haja shake daqui pra frente. Besitos!

sábado, 20 de agosto de 2011

A PROMESSA DO SHAKE...



Eu sei que é caro, muito caro até, para uma professora, hehe... e tem gente que diz que é pura picaretagem... mas a minha novidade é o tal Shake Herbalife. Acontece que tem uma pessoa na minha escola que tem um jeitinho especial de convencer as gordinhas a experimentarem o tal shake milagroso. Eu resolvi investir e tentar também, eu sei que de milagroso não tem nada, mas o legal é o efeito psicológico: eu preciso me comprometer, me disciplinar, senão o que devia ser exceção em termos de reeducação alimentar vira rotina. Com o shake o negócio é objetivo: toma e não pode jantar e pronto, só uma ceia magra. Claro que também tem que vigiar o prato nas demais refeições. O fato é que eu já tomei na quinta e na sexta-feira e achei bom, ele sacia bem a fome que bate a noite. Por exemplo: eu tomei o shake às 18:30 e só fui sentir uma fominha 3 horas depois. Ah, tá, só para confirmar, não é propaganda não, pelo amor de Deus, só tô contando minha experiência. Outra coisa, eu acabei atrasando muuuito a minha meta de julho e acho que o shake (e o meu recém descoberto autocontrole) ajudaram: me pesei hoje e deu 91,50. Resolvi mudar a reguinha para animar. Andei tão relaxada esse mês, preciso me mexer, em todos os sentidos. Também não postei mais porque mandei o meu pc pra formatar e ainda estou sem internet em casa, mas devo resolver essa semana.

Alguém aí já tomou o herbalife? Vamos trocar ideias?


Besitos para todos.

Leiam e comentem, please!

segunda-feira, 25 de julho de 2011

só uma escapadinha para dar oi...

Olha só, estou postando rapidinho enquanto o amore foi no mercado comprar uma verdurinha para a mocinha aqui fazer o almoço na casinha dele. O cardápio vai ser mais ou menos magro: arroz, bisteca de porco magrinha, salada e coca zero. Só isso, porque na casa dele não se faz feijão, porque raramente comemos aqui. Mas a verdade é que é muito difícil comer pouco junto com ele, porque sempre faço comida demais só para nós dois e acabamos exagerando na quantidade. As vezes rola até uma quentinha pra eu levar para minha casa, hehehe... agora falando sério, eu andei fazendo umas estripulias no finde, como sempre, aquela cervejinha sagrada que me mata no domingo, mas de qualquer forma eu estou animada com a meta do mês, contando que estou em pleno recesso, até que estou controlada. Tô achando mesmo muito legal me fixar na minha meta, é menos enlouquecedor do que pensar que preciso emagrecer 20 quilos.
Uma (quase) novidade na vida pessoal: eu que andei meses angustiada com a dúvida: "não sei se caso ou se compro uma bicicleta", estou bem mais animada a arriscar esse passo, tenho medo, mas quem não tem? Ando tão romântica ultimamente... acho que isso acalma a minha fúria de atacar a geladeira, afinal a ansiedade é minha pior inimiga. Agora, para comentar o assunto do momento, estive relacionando toda a nossa dificuldade de levar a RA adiante com a morte da Amy. Eu gostava dela, apesar de conhecer pouco as músicas, mas sempre achei que ela ia acabar morrendo do jeito que foi... Aí fiquei pensando em como devemos estar atentos para controlarmos nossa mente, sempre a espreita para nos pregar uma peça e nos levar para um caminho que no fundo não queremos. É preciso dizer não aos prazeres imediatos e a impulsividade, redescobrir a disciplina que nos faz realizar os sonhos que valem a pena...

Besitos e fui, porque o patrãozinho chegou com fome!

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Temos que ter uma META!!!




TÁ BOM, VOU PARAR DE CHORADEIRA E ESTIPULAR UMA META MAIS OU MENOS REALISTA: 91 KG. Eu tenho apenas 11 dias para eliminar 1, 7 , sem contar o estrago de hoje. Mãos à obra, não adianta ficar reclamando. Vamos manter o foco e agir, por isso nem quero escrever mais nada hoje. Ah, só para lembrar, o crédito da ideia da figura da meta do mês vai para o querido amigo Brian. Um rapaz corajoso no meio desse mundinho tão dominado pelas mulheres, a nossa blogosfera light. Besitos a todos!

terça-feira, 19 de julho de 2011

Hola, que tal?!



Quem é vivo sempre aparece... aparece para reclamar, desabafar, chorar as pitangas... pois é, é mto bom registrar o cardápio direitinho... quando se consegue fazer tudo certo. Eu estou aqui em pleno recesso escolar (leia-se "férias"), sofrendo para controlar a boca. Ontem eu fiz uma caminhada de 50 minutos mais umas séries de exercícios para as pernas naquelas academias ao ar livre (para a 3ª idade). Confesso que foi o namorado que me arrastou... Também, acho que ele percebe que estou super mal com o meu corpo. Semana passada fiz um curso de 3 dias: levantando cedo, cansando pra caramba e comendo muuuito mais do que deveria. Resultado na balança: 92, 70 Kg (isso porque foi na balança boazinha, a digital...)



Eu não sei porque faço essas coisas, tem uns dias que eu simplesmente não consigo me controlar, é só comer uma torrada a mais que bate aquela culpa e o dia vira comilança pura, tudo perdido. Esse ciclo de ansiedade-comida-culpa-comida acaba comigo, fico muito mal. E então eu fico tentando me justificar: é o frio, é a TPM, é o namoro meio enrolado... não é nada, é falta de controle, de disciplina que aparece em vários momentos da minha vida. Eu sou uma preguiçosa crônica, muito indulgente com os meus próprios deslizes. Eu preciso acabar com isso, por favor, escrevam para puxar minha orelha! Amanhã vou tentar nem passar na casa do amore, para não correr o risco de comer besteira. Vai sair um diário alimentar... até lá!

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Diário alimentar

VAMOS AO QUE INTERESSA:


06/07
café da manhã 8:50

2 fatias de pão integral com margarina (pouca)café

1 copo de Ades laranja




almoço 11:20

1 porção peq de arroz

1 concha de feijão

1 bife magro tam. médio

chuchu cozido

salada: tomate, alface e pepino




lanche 14:45

1 pão francês com salsicha c/ molho de tomate

(PECADO!!!! Na escola, não consegui resistir!)

1 xícara de café (adoçado c/ açúcar)




lanche 18:50 (frio, fome!)

1 sopinha Vono - 96 cal. (olha a fotinha...)



jantar 19:40

1 porção de arroz temperado com: molho de tomate, ervilha e milho, uma pitada de queijo ralado (comi um pouquinho mais do que deveria)

1 bife magro peq.

abobrinha cozida

salada: tomate, alface e pepino

ceia 22:00

3 bolachas salgadas

1 xícara de chá de hortelã com adoçante


Fiquei feliz com o dia de hoje, mas ainda foi muito carboidrato!

O que vcs acharam? Por favor, coloquem algumas opiniões, comentários, broncas, o que quiserem...

besitos!

Bom dia!







Pois é, escrever no blog é uma coisa viciante, quanto mais escrevo mais sinto necessidade de vir aqui e contar meu dia e meus pensamentos para o mundo. Pena que ninguém comenta...snif, snifff...
Bom, hoje eu acordei super gripada porque fiquei passando frio na frente do computador até quase 1 e meia da madruga. Hoje estou com a manhã mais livre e resolvi vir dar um bom dia para todos.
Olha que legal o textinho que eu encontrei lá no blog do Paulo Coelho:




***







CONSTRUIR OU PLANTAR








Cada pessoa, em sua existência, pode ter duas atitudes: construir ou plantar.
Os construtores podem demorar anos em suas tarefas, mas um dia terminam aquilo que estavam fazendo. Então param, e ficam limitados por suas próprias paredes. A vida perde sentido quando a construção acaba.





Os que plantam sofrem com as tempestades, as estações e raramente descansam. Mas, ao contrário de um edifício, o jardim jamais pára de crescer. E, ao mesmo tempo que exige a atenção do jardineiro, também permite que, para ele, a vida seja uma grande aventura.







****







Ah, estou anotando tudinho no diário alimentar hoje. Vou conseguir chegar até o fim do dia com tudo marcadinho e volto para postar a noite.




P.S.:



Peso do dia: 91,80 Kg (balança do pai, aquelas super oficial, de pesar material reciclável, ela não mente jamais! A balança digital sempre me deixa mais feliz do que deveria, hehehe... não conto mais com ela, eu quero a VERDADE!). Achei uma foto na net da balança insensível, olha lá em cima, dá até medo...




Besitos :-)

terça-feira, 5 de julho de 2011

Muuuuuito Friiiio!!!!





Nossa, ninguém merece ficar o dia inteiro tentando controlar a alimentação com um tempo desses! Minha cidade fica no oeste de SP e chega a fazer 38º no verão, pensa em como a gente sofre com 4, 3º que se abateu sobre nós! Não dá vontade de fazer absolutamente nada, nem venha me falar em ativ. física... que tortura! É demais pra mim pensar em caminhar no parque com esse ventinho gelado batendo na cara... putz devia ter um remédio contra essa minha preguicite aguda. Eu sei que estou errada e tal... ai que inveja da Renata e do Zeca Camargo! Ela perdeu quase 10 quilos de gordura, afff!






Bom, vamos parar de ter inveja dos outros e falar de mim, eu continuo nessa vida infernal de fisioterapia de manhã, alunos indisciplinados a tarde e ansiedade a noite... patinando entre os 92 e 93 quilinhos de puro drama mexicano...desanimador. Acho q ando mesmo meio deprimida (vide meu post anterior). Eu preciso dar um jeito na minha vida de solteira sofredora, mas pra falar a verdade eu não sei qual jeito quero dar. Num dia eu quero casar, no outro eu quero mudar tudo, ficar livre novamente e fazer uma tatoo... nem eu me aguento! Responde aí:


#SERÁ QUE TODA MULHER PRECISA MESMO CASAR E TER FILHINHOS?




#É IMPOSSÍVEL SER FELIZ SOZINHA?



#SERÁ QUE EXISTE AMOR VERDADEIRO?



NOSSA, FAZ UNS 15 ANOS OU MAIS QUE EU PROCURO ESSAS RESPOSTAS E ELAS FOGEM DE MIM...AGORA JÁ NÃO TENHO MUITO TEMPO, PRECISO RESPONDER RÁPIDO PARA MIM MESMA O QUE EU QUERO DA VIDA... MAS EU NÃO SEI!!!!



E ISSO ME FAZ TER UMA VONTADE LOUCA DE COMER E COMER... HAJA COMPLICAÇÃO!


Mas apesar de tudo, amanhã é outro dia! o que me salva é que apesar de todos os problemas, eu me amo muito e sei que mereço o melhor, por isso não desisto de refletir e batalhar pela minha felicidade. Quanto ao blog, NÃO desistam de mim, eu desapareço de vez em quando, mas sempre acabo voltando para desabafar.



Besitos!

quarta-feira, 15 de junho de 2011

A tragédia da maturidade...

O lado bom de escrever um blog que ninguém lê (e se lê, não comenta) é que a gente pode pirar a vontade, escrever todas as loucuras que passam pela cabecinha...hehehe...

Então aí vão algumas reflexões produzidas em uma tarde deprimente (hoje):


Eu, aos 32 anos...

A tragédia da maturidade é que nos tornamos cada dia mais realistas... e a realidade doi pra caramba!

a maturidade jogou na minha cara certas verdades que eu não queria aceitar.

Descobri que somente o amor não é suficiente. Buscamos o amor como caminho para a felicidade, mas ele pode nos jogar direto no inferno.

Descobri que amar sozinha abre um buraco na alma que talvez não tenha conserto;

Descobri que tentar manipular o próprio coração segundo nossa vontade também gera um imenso vazio.

Descobri que é impossível fugir das verdades sussurradas por nossos próprios sentimentos, a única saída é encarar a maldita dor causada por elas!


Eu sei que tudo isso é muuuita pieguice... mas não tem jeito, os sentimentos mais profundos da gente são absolutamente piegas. É isso aí, minha vida amorosa é uma verdadeira tragédia grega, preciso dar um jeito nisso, mas parece que fica cada dia mais difícil! Afff, é mais fácil falar de R.A.

CONVERSA DEPRIMENTE!!!!!!!!!!!!


Besos!

Diário alimentar... até que enfim!

Nem consigo acreditar que anotei tudinho durante 2 dias! Eu vivo tentando fazer o diário e fico ainda mais ansiosa, como demais e enlouqueço, acabo parando durante a tarde ou na hora do jantar. Que tosco, pessoa descontrolada! Bom, tô aproveitando que a menstruação levou a TPM embora e resolvi me concentrar. E não é que deu certo?! Não que eu tenha feito uma dieta de verdade, mas acho que consegui me controlar direitinho, principalmente comer bem de manhã para não ficar sofrendo mais tarde. Vejam e opinem, estou muito necessitada de alguns comments
14/06/2011

café da manhã
pão caseiro com margarina (2 fatias mais ou menos)
1 fatia de mussarela
café c/ acúcar (2 xic)
1 copo americano de Ades de pêssego

almoço
1 porção peq. de arroz
1 concha de feijão
3 ped peq de costela magra
salada: chuchu, cenoura e grão-de-bico

lanche da tarde
1 pêra
2 ped peq de bolo de chocolate (pouca cobertura)
café com acúcar (demais)

jantar
1 porção peq de arroz
2 ovos cozidos
salada: alface, tomate, chuchu, cenoura e grão-de-bico (poucos grãos)

ceia
chá de erva doce com adoçante (2 xic. grandes)
4 bolachas "água e sal"

15/06

café da manhã
1 chamito
1 pãozinho com margarina
café com açucar

almoço
arroz (porção peq.)
feijão - 1 concha
1 1/2 bife magro
salada de alface

lanche
café com açúcar
4 bolachas salgadas
1 mexerica

jantar
arroz (porção peq.)
feijão - 1 concha
1 1/2 bife magro
salada de pepino
chuchu cozido

ceia
...
(fica pra depois)

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Bom dia! Estou oficialmente de volta...

... nem que seja só por alguns minutinhos por dia. Essa semana tá uma correria danada por causa da festa junina da escola, mil e uma coisas para fazer. Mas eu preciso mesmo é focar no meu problema, meu peso que tá querendo começar a subir desde que eu abandonei o blog e passei a me preocupar com a dor no ombro. Eu sei que preocupação e ansiedade não vão diminuir a dor, então vamos voltar a batalha!.

Hoje eu me pesei na minha balança e deu 92,40. Nem é tanto, mas acontece que eu acho a tal balança digital (novinha, linda) pouco confiável, as vezes é só mudar de lugar na casa e o peso já muda. Fala sério...


Outra coisa chata, o frio! Que frio, que vontade de comer, de tomar chocolate quente a noite... é preciso resistir! Também preciso voltar a fazer pelo menos umas caminhadas, já que a hidro já era, sem contar que as aulas eram muito puxadas, acabaram de ferrar o meu ombrinho de professora. Ai como sofro, hehehe... Credo, eu tô uma chata reclamona! Vou parar com isso, prometo... vamos manter a esperança.


EU SOU BRASILEIRA E NÃO DESISTO NUNCA!!!!


Besos e até mais.

terça-feira, 7 de junho de 2011

ô vidinha complicada... mas que saudade do bloguinho!

Oi gente, tirei uns minutinhos para passar por aqui e dar um oi geral. Andei super desanimada com o blog por causa de um série de problemas, mas tenho que admitir que ele é uma ferramenta poderosa para me manter focada no objetivo de pelo menos controlar meu peso. Estou muito chateada com um problema de saúde que já tinha comentado antes: estou com uma tendinite séria no ombro direito, tenho sentido dores constantes que estão dificultando até meu trabalho na escola. Já fiz 20 sessões de fisioterapia e a melhora foi pouca, isso me desanima, pois acho que sou muito nova para já estar com um problema crônico desses. Sentir dor é f...! A noite eu volto para contar mais. Bjos e me mandem um oizinho para animar!!!

sábado, 12 de março de 2011

Vai um franguinho grelhado aí?


Putz, deu até enjoo ver o tanto de filé de frango grelhado que apareceu no Globo Repórter! Eu acho essas reportagens tão repetitivas... mas acho que é um pouco de má vontade minha, porque quando paro pra assistir acabo gostando, sempre tem uma novidade. Hoje estou tão obcecada que não perdi nem um minuto... Olha o tamanho do desastre:

Peso de sexta-feira 04/03 : 91,20 (tava tãaao feliz, quase mudei a reguinha...)

Peso de quarta-feira 09/03 : 92,00 (tudo bem, voltei da comilança da casa da tia...nem 1 quilo...)

Peso de sexta-feira 11/03 : 92,20 (tá bom, agora eu VOU me matar, rsrs...

O que é isso, que absurdo! Relaxei total mesmo, foram dois dias indo trabalhar pela manhã na escola, dá-lhe café da manhã coletivo com direito a pãezinhos e bolos variados, fora os excessos das minhas noites ansiosas...

Afff, que droga! E pra acabar eu abandonei mesmo a academia (hidro), pelo menos por um período, porque a minha dor no braço estava forte. Eu parei de ir e deu uma melhorada... e a celulite agora tá me assustando seriamente...


Companheiras, compadeçam-se da minha dor e me deixem comentários, por favor!


Pretendo ter um finde mais equilibrado. Até o Amore tá jurando que não vai tomar cerveja durante a quaresma, isso certamente vai me ajudar, pois a gente costuma beber todo domingão... coisa feia! Se eu acordar com ares de boa menina vou caminhar amanhã... não prometo, meu estilo indisciplinado me faz passar vergonha quando prometo certas coisas...


Volto logo... besitos!

quarta-feira, 2 de março de 2011

Chateadinha da Silva...

"Tem dias que a nossa existência se resume a ideia da ausência, em sentir a falta daquilo que não conseguimos alcançar...

Esses dias, a minha vida tem se resumido a um grande NÃO, expressão dos sonhos que vão ficando para trás...

PUTZ, QUE MERDA, ISSO É MUITO DEPRIMENTE...

É isso aí gente, estou muito chateada comigo mesmo, decepcionada com o meu desempenho com a R. A. Não sei o que está acontecendo, eu me controlo tanto... e nada do número da balança diminuir, dá vontade de sentar no sofá e comer logo uma caixa de bombons! Só pode ser o peso da idade começando a se fazer sentir, pois há uns anos atrás eu eliminava peso com facilidade, em poucos dias. Agora estou girando em torno desses horrorosos 91, 92 já faz um ano e não tenho comido como uma desesperada. Também tem os pecados do finde e a falta de vontade de fazer atividade física. Só para dar uma ideia, essa semana está chovendo sem parar e ainda por cima esfriou... e eu não fui a academia... preguiça, falta de vontade...


"sem mudar de atitude, não podemos ter resultados diferentes!"

Eu sei, eu sei... estou mesmo é me sabotando! O pior é que eu sei tudo dessas dicas de autoajuda e interpretações psicológicas sobre obesidade... e eu continuo fazendo a mesma "merda" na hora de me alimentar...

A verdade é que hoje eu tô de mau humor comigo mesma e com ninguém mais...
e ainda tem aquele drama com o qual convivo de segunda a sexta-feira...basta uma palavra e um olho no olho para toda a minha determinação virar pó e o meu coração ficar em pedaços. Putz, eu preciso acabar com isso de vez na minha vida! Eu preciso mesmo é bater asas para bem longe!!!!

Afff, são mesmo muitas coisas para encher o meu dia de aborrecimentos, mas eu vou sobreviver, eu prometo! E vou fazer uma pequena viagem pra casa de uma tia no carnaval, vai ser bom pra desestressar, mas vai ser pura comilança... socorro!!!

Nossa, chega de reclamações toscas por hoje! Prometo achar alguma coisa boa pra escrever amanhã.

Boa noite!

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Oswaldo Montenegro - Metade



Bom dia, pessoas! Gostei dessa brincadeira de postar vídeos no blog, nunca tinha colocado porque achei que seria muito difícil ou demorado, mas é bem prático. Confesso que acordei um pouquinho melancólica, então escolhi esse do Oswaldo Montenegro, que é belíssimo! Aproveitem bem o dia de hoje, é sua única oportunidade de vivê-lo!
Beijos e foco na R.A., garotas!

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Eu vou seguir - Marina Elali



Achei esse video meio por acaso, procurando outras coisas no Youtube. Achei mto legal para dar uma motivada extra na R.A., pois o finde está chegando e está muito difícil fazer tal numerozinho da balança diminuir. Uma notícia boa é que eu acho que estou conseguindo diminuir ou controlar minha vontade de comer a noite. Hoje mesmo só tomei um chazinho (de erva-cidreira, de saquinho) depois do jantar. Não deixei a ansiedade me pegar, que bom!

Besitos e boa noite!

Que tal terminar o dia de hoje com uma bela oração?




Oração da Noite



Termina o dia e a ti entrego meu cansaço.

Obrigado por tudo e... perdão.

Obrigado pela esperança que hoje animou meus passos.

Obrigado pela alegria que vi no rosto das crianças.

Obrigado pelo exemplo que recebi daquele meu irmão.

Obrigado também por isso que me fez sofrer...

Obrigado porque naquele momento de desânimo lembrei que tu és meu Pai.

Obrigado pela luz, pela noite, pela brisa, pela comida, pelo meu desejo de superação...

Obrigado, Pai, porque me deste uma Mãe!

Perdão, também, Senhor!

Perdão por meu rosto carrancudo;

Perdão porque não me lembrei que não sou filho único, mas irmão de muitos.

Perdão, Pai, pela falta de colaboração e serviço e porque não evitei aquela lágrima, aquele desgosto.

Perdão por ter guardado para mim tua mensagem de amor.

Perdão por não ter sabido hoje entregar-me e dizer: "sim", como Maria.

Perdão por aqueles que deviam pedir-te perdão e não se decidem.

Perdoa-me, Pai, e abençoa os meus propósitos para o dia de amanhã.

Que ao despertar, me invada novo entusiasmo.

Que o dia de amanhã seja um ininterrupto "sim" vivido conscientemente.

Boa noite Pai.

Até amanhã.

***

Tirando o fato de que em meia hora QUASE bateram no meu carro 2 vezes (!!!), o meu dia até que foi bom. Meu aluno chorão não apareceu hoje de novo, me informaram que o pai o levou numa psicóloga... tomara que ela o conserte e me mande ele de volta com o parafuso que tava faltando...rsrs....Então não me estressei muito na escola (só um pouquinho) e consegui controlar melhor a alimentação. Eu disse melhor, não disse "perfeitamente", como deveria ser. Estou me aprimorando. Eu preciso é diminuir a quantidade mesmo, não adianta comer coisas saudáveis, mas comer muito na hora do almoço e jantar...

O problema é que agora virei a tarada da balança digital, tenho vontade de me pesar toda hora, que loucura. Sei que é apenas ansiedade, errado e inútil. Preciso controlar isso! E as graminhas ficam se modificando toda hora (91, 7o : 92,00 ; 91;80...) E eu fico louquinha... Parou, parou...
Estou me sentindo mais motivada esses dias, quero ver minhas calças ficando largas logo. Isso me faz sentir muito bem, até porque sou muito preocupada com as minhas roupas, fica sempre uma porção sem usar porque estão apertadas, aquela velha história (calça 48 apertada, vê se isso é vida...). Eu quero voltar a me olhar no espelho e gostar do que vejo, porque ultimamente tá meio difícil. Eu me amo, mas quero muito me ver mais bonita, mais atraente. Acho que vai ser melhor até para o meu namoro, para eu me sentir mais mulher mesmo. Meu relacionamento tá precisando de uma sacudida, precisando de mais tesão... carinho é bom, mas tesão é indispensável!
Bom, o importante é agir, porque agora eu quero ver resultados!

Besitos e boa noite!

***

P.S. : Preciso de comentários!!! Obrigadinha Lanny por ser tão presente por aki, 1000 bjos!

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Pelo menos passei por aqui...

É que hoje tô meio sem assunto, e olha que isso é difícil...

Andei dando uma olhada nos blogs das amigas, mas tô com preguicinha de comentar, desculpem...

Hoje eu dei umas escorregadas na alimentação, mas pelo menos convenci meu namorado a jantar apenas uma macarronada básica com molho de tomate e sardinha (pode dizer que é coisa de pobre, mas eu adooooro sardinha em lata). Tudo bem que ele me convenceu a roubar um pouco do sorvete de pistache dele. Também, sorvetinho na boca eu não resisti... o pior é que ele se diverte com isso. Ele acha a minha gula super engraçada, ai que ódio do meu amor!


Peso de hoje: 91, 70 Kg - ô dificuldade de sair dessa casa dos 90!


Marquei a consulta com o ortopedista para resolver o problema do meu braço, tô muito preocupada com isso. aposto que vai me mandar fazer fisioterapia, é idade chegando, gente... tem coisa mais de "véio" do que fazer fisioterapia, fala sério, rsrsrs... Ah, consulta da Unimed, só dia 16/03. Se fosse problema de coração, ia morrer antes de saber o nome da doença! Ainda bem que meu braço de véia pode esperar, rsrs...


Só pra encerrar: chega uma hora, dolorosa, em que percebemos que a única solução é mesmo enfrentar a dor da distância. Fechar a porta, suportar o silêncio, ficar longe, enfrentar o luto, ser forte para me convencer que o passado se foi e não há no futuro qualquer promessa anunciada. Apenas a solidão se anuncia. Tudo pode piorar se eu não tomar conta de mim direito. Tudo o que eu tenho é aquilo (aquele) que está ao meu lado. Vou cuidar direito do pedaço da minha vida que me pertence de fato. Deixar ir o que é apenas ilusão. Não tentem entender... perdão pelo desabafo... ainda supero essa dor...


Beijos e boa noite!


P.S.: pra quem falou que tava sem assunto...

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Cansada pra caramba...

Olá gente, estou só a carcaça de tanto cansaço, mas fiz questão de dar uma passadinha pra falar oi e contar meu dia. Sei que preciso postar mais vezes para manter meu foco na R.A. Eu acho que preciso de mais disciplina na minha vida, me forçar a fazer as coisas que eu não gosto, que dão preguiça, mas que precisam ser feitas... sabe como é, eu sou a filhinha do papai e da mamãe, fujo dos serviços domésticos, acordo tarde, tenho comida e roupinha limpa e passada sem levantar um dedo... daí fica difícil ter disciplina. Vamos crescer garota! Estou dizendo isso porque pelo menos eu consegui voltar a academia hoje. Para falar a verdade não era só preguiça. É que ando preocupada com uma dor insistente no meu braço direito. Ela vai e volta, já dura uns meses e eu sou professora, uso muito a lousa... dá um baita medo de já ser a tal da LER/DORT. Aí juntou isso com a velha covardia de sempre de fazer atividade física e já viu, foi a desculpa perfeita para sumir de lá... MAS HOJE EU FUI, TÁ!!! E ainda conversei com a professora da academia sobre a dor e ela me tranquilizou. De qualquer forma, preciso fazer outra coisa que não gosto: marcar uma consulta no ortopedista, eu fujo de médico pra caramba também.

A alimentação hoje foi até bem regrada, pra compensar o ataque compulsivo de ontem. Hoje fiz dois lanchinhos a tarde e fiquei bem mais calma. O meu problema é a noite, principalmente depois da academia, que fome... mas tbem é ansiedade. Mas os lanchinhos (meia maçã + 4 bolachas de centeio às 14:30 e depois uma banana às 17:45) me deixaram mais calma. Amanhã me peso na minha balança linda, hoje não tive coragem... estou menstruada pra ajudar, toda pesadona. Ai que vida... e meu aluno chorando, meu namorado trabalhando, espinha aparecendo, moto pra levar na oficina... melhor parar por aqui, senão a lista de lamentações pode aumentar. Vamos em frente, boa noite pra todo mundo e beijos!

sábado, 19 de fevereiro de 2011


Nossa, faz 2 semanas que eu não venho aqui me confessar para minhas companheiras blogueiras. Passei pelos blogs (meu e de vcs) algumas vezes, mas tenho tido uma preguiça imensa de postar. Depois que as aulas começaram pra valer (essa semana) percebi que estou com alguns problemas sérios com a minha turminha: algumas crianças com grande defasagem na aprendizagem, um garoto com séria dificuldade de adaptação, problemas familiares de todos os tipos que sempre acabam atingindo as crianças... afff, não vou nem detalhar mais. Tudo isso me preocupa muito, pois levo muito a sério meu trabalho. Eu quero que as crianças aprendam de verdade, que sejam vencedores, não meros trabalhadores braçais, manipulados e sofredores por toda a vida. EU QUERO FAZER A MINHA PARTE E MUITO BEM FEITA COM OS MEUS PEQUENOS!

Fora esse estresse profissional, ainda tem a minha vidinha amorosa... parece tão calma, namorado sério... mas por dentro, pensamentos e sentimentos pulando que nem pipoca. As vezes de madrugada, meus pensamentos fazem tanto barulho que não me deixam dormir. Parece que tem um trio elétrico inteirinho dentro de mim... um anjinho e um diabinho, cada um puxando pra um lado. Eu acho que nem tenho mais nada pra escolher (digo, outra pessoa), mas fica essa indecisão doida sobre o que eu quero realmente da minha vida... SER OU NÃO SER, EIS A QUESTÃO!

Como dizem aqui no interiorrr, "eita pega"! Nem pense em tentar entender minhas complicações amorosas... nem eu mesma entendo! E olha que penso nisso durante a maior parte do meu dia (e noite). Pensa numa mulher complicada, sou eu! Inteligência demais é um saco, pensou demais, fudeu a relação! Desculpe o palavrão, mas é exatamente essa ideia que eu quis passar!
****
Sobre minha RA: tá assim, assim. Tenho me controlado, procurando não dar vazão aos meus instintos assassinos de atacar a geladeira, de comer compulsivamente. Se bem que andei com uma insônia insistente essa semana (TPM total) e algumas vezes acabei levantando de madrugada para comer. Ainda bem que na maioria das vezes me contentei com um copo de leite ou uma fruta.

NOVIDADE: COMPREI UMA BALANÇA DIGITAL!
QUE DELÍCIA VER AS GRAMINHAS DIREITINHO. MEU PESO VARIOU BASTANTE ESSA SEMANA: 91,80 (SEGUNDA), 91,50 (QUARTA) E 91,90 (SEXTA). Mas acho que é devido a menstruação, porque estou toda inchada.

O ponto negativo foi que estou muito desanimada com a hidro, estou com uma preguiça danada de ir, também estou achando a professora muito chata, sem empatia com as gordinhas que ficam sofrendo na piscina. Acho que professora de academia tem que se esforçar para acolher as alunas obesas, não é fácil enfrentar os olhares de todos. Um pouco mais sensibilidade faria muito bem a ela, só pra variar.


Bom, chega de falar mal dos outros. Vou tentar não sumir mais. Amanhã visito as amigas.


Besitos!!!

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Cinderela sexy

Gente, deu pra perceber que hoje eu to meio obssessiva com o blog, né? É q eu acabei de encontrar uma imagem mto legal para encerrar aquela minha fala sobre a mania de continuar acreditando em príncipe encantado, grandes histórias de amor, coisa e tal... Dá uma olhada nessa Cinderela sexy q eu achei. A garota sabe das coisas... a perda do sapatinho deixou de ser mero acaso e virou isca para os coitados dos príncipes (??????) desavisados:

Adoooro! Essa eu não podia perder!
Besitos de novo, agora eu vou trabalhar um pouco.

Manias de sinceridade...

Nossa, eu estava lendo esse post anterior fiquei assustada com a minha sinceridade... só não escrevo mais loucuras porque o meu perfil aqui não é nada anônimo e tem coisas que não dá mesmo para abrir ao mundo. As pessoas do meu trabalho não conhecem o blog (pelo menos que eu saiba, porque não faço propaganda dele por lá), mas se lessem o post dessa madrugada ia ser um babado. Tomara mesmo que ninguém conheça o blog... ui!
***

[Acho que vou voltar a ele e censurar umas palavrinhas mais perigosas...
Sabe a coisa mais real que essa tal história mal resolvida me faz sentir hoje? VERGONHA! Vergonha de ter me permitido ser tão crédula, tão romântica e influenciável. Logo eu, que me vejo como uma pessoa tão inteligente!]


Pois é, agora "vamos deixar que os mortos enterrem os mortos", oras! Assunto e n c e r r a d o !!!

***

Controlar a mente é fundamental para conseguir controlar a alimentação! Vamos manter nossas cabecinhas em ordem, garotas! Manter o foco, eis a questão!
Besitos e boa noite!

Volta à rotina... e a Cinderela que se F... !


"Só por hoje não quero mais te ver

Só por hoje não vou tomar minha dose de você

Cansei de chorar feridas que não se fecham,

Não se curam

E essa abstinência uma hora vai passar..."

(Pitty - Na Sua Estante)

***

Sabe o que acontece comigo? Eu sou a garotinha do papai, a filhinha mimada que cresceu acreditando que podia ter tudo, que todos sempre iam me amar e fazer tudo por mim como meus pais sempre fizeram. Isso significa que eu tenho dificuldade para lidar com as frustrações da vida, como uma paixão não correspondida, por exemplo. Daí que eu sou o tipo de mulher que insiste em acreditar em princípe encantado, em grandes reencontros e todas essas coisas de novela, mesmo tendo passado dos 30 anos... daí a vida vem e me dá mais uma rasteira, pra ver se eu acordo. Então eu surto e vou ouvir a Pitty... a Cinderela que se FODA, essa idiota de vestidinho rodado e boas maneiras. Um dia as meninas precisam crescer e enfrentar a realidade: ser feliz no amor é como garimpar diamantes: um trabalho árduo e diário, baseado na esperança, mas que talvez nunca traga um recompensa que valha a pena! Pode ser que eu nunca encontre o meu diamante... talvez eu já tenha encontrado lá atrás e o tenha desperdiçado, talvez ele esteja ao meu lado agora e eu não estou conseguindo reconhecê-lo... Caramba, viajei agora!


E dá-lhe Pitty!


Eu AMO a Pitty, ela consegue colocar todos os sentimentos represados e o furor feminino em suas letras! Essa música tem tudo a ver com o meu dia. Eu voltei ao trabalho, já que não tinha outro jeito... Refleti um pouco e, mais uma vez, tive a certeza de que uma certa história obscura do meu passado não é motivo pra eu me descabelar.

EU SOU MUITO MAIS DO QUE UM CORAÇÃO PARTIDO, MEU BEM!

Bom, sendo assim, tirando o meu mau humor matinal de primeiro dia de trabalho, até que o dia passou calmo. Não deu pra ir na hidro porque estava cansada e porque a festa de formatura me rendeu um joelho ralado... coisa tosca, prefiro não comentar, hehehe.

Agora vamos ao que interessa:
Quanto a alimentação, fiquei daquele jeito: nem muito, nem pouco. Se bem que, pela pilha de livros que carreguei e a faxina que fiz nas minhas coisas da escola, até que o gasto calórico foi compensador. Bom sinal, significa que agora estou animada a sair da feiosa casa dos 90 quilos.

Besos e durmam bem, porque eu estou com insônia...

***
P.S. 1: Ame a quem te ama, pois quem não te quer, não te merece!
[Eu sei que essa frase é um baita clichê da sabedoria popular, mas é a mais pura verdade!]

***

P.S. 2: "Ex bom é ex abduzido!"
[Citando algum anônimo gênio do mal do Orkut]
***
P.S. 3: "Figurinha repetida não completa álbum!"
[Tá bom, não resisti a ser engraçadinha...]
***
Obs. Esse post foi devidamente censurado e arrematado por essa que vos escreve, incluindo o p.s. 3, no dia 03/02/2011, às 21:28h

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Último dia de férias... bom ou ruim????


Confesso que não estou sabendo direito responder essa pergunta hoje. O meu ambiente de trabalho (uma escola de ensino fundamental de periferia) no geral é bom. Trabalho lá há quase 8 anos e tenho bons amigos, mas tbem é uma fonte constante de estresse. Além de o ambiente escolar ser naturalmente estressante para o professor (a pressão por resultados é cotidiana, embora se disfarce para o grupo não surtar), ainda tenho uns problemas pessoais mal resolvidos por lá (no comments!). Então, tem dias que dá uma vontade de me mandar para bem longe daquela escola e talvez essa seja até uma meta para 2011, mas ainda não tenho certeza.




Resumindo: volto às atividades amanhã e as crianças já vão dia 03. Parece que vai ser uma turminha um pouco difícil e a correria vai ser grande. Isso é até bom, porque na certa eles vão me fazer gastar muitas calorias... imagina, crianças de 6 para 7 anos! Por outro lado, o estresse também volta com tudo! Força na peruca, garota!


Agora deixa eu contar um pouco destes dias em que andei sumida:



PESAGEM DE SÁBADO - 29/01 : 92,20 Kg



Isso significa que eu engordei 800 gr em 5 semanas de férias. Eu sei que não é um bom resultado para quem está se propondo a escrever no blog e tudo, mas para quem ficou paradona que nem eu, vendo tv e dormindo por tanto tempo, até que não fiquei muito triste. Agora é continuar firme e forte!



Só para constar, a semana passada foi um pouco atribulada em termos de R.A., já que eu estava me preparando para a formatura de uma amiga e foi a maior ansiedade (me informaram a data errada, peguei os convites na última hora, tive que comprar roupas, etc). É incrível como coisas que são normais para a maioria das pessoas mexem comigo a ponto de me deixar super ansiosa e me fazer comer demais! Para ajudar, na festa propriamente diga eu exagerei em tudo (comida, bebida) e passei o domingo super mal.


Pra completar, ontem foi o niver da minha sobrinha (19 anos) e teve aquele churrasco. Mas dessa vez eu me contentei em comer carne, não bebi mais do que um copo de cerveja.


Ah, e hoje foi só pra comer os destroços do churrasco, no almoço e no jantar. Ô vida bandida!


É isso aí, o importante é seguir na luta!


Besos!!!

domingo, 23 de janeiro de 2011

Tentando salvar o fim de semana!

Bom, minha gente amiga, estou aqui escrevendo rapidinho, esperando o amore sair do trabalho.

Percebi que se eu abandonar o blog no finde, aí o negócio desanda. Desde sexta-feira estou muito doida por causa da minha TPM (tenho um problema sério, físico mesmo, fico acabada), mas estou fazendo questão de manter o diário alimentar em dia, escrevendo todas as minhas escapadas. A ideia é manter sob controle as quantidades, ainda que eu não consiga resistir as guloseimas. Acontece que geralmente depois de uma escapada eu fico mais doida ainda, então começo a comer compulsivamente, em grandes quantidades. Acho que escrever tudinho ajuda bastante nisso, serve pra prestar bem atenção ao que colocamos na boca. Não é muito fácil fazer isso nas férias e ainda mais no finde, quando todo mundo começa a pensar mais ainda em comida (inclusive o namorado, que adquiriu o terrível hábito de me agradar com comida!), mas já é um caminho. Eu confesso que tenho estado longe das 1200 calorias, mas estou contente em perceber que estou conseguindo me controlar. Sabe aquela sensação de estufamento e culpa depois do almoço de domingo? Faz dias que não sinto isso e é muito bom. Nada pior do que sentir culpa e tristeza por ter comido descontroladamente... quem nunca sofreu por causa do peso não sabe o que é isso, mas eu tenho certeza que minhas companheira blogueiras vão entender direitinho.


Pra terminar vou postar duas fotinhas pessoais, eu tenho preguiça de fazer isso, mas vamos lá:


Esse é o perfuminho que eu comprei ontem. Muito bom... faz um bem danado pro ego!



Essa criatura aí é minha cachorrinha Pink, ela está fazendo 1 ano dia 1/02 e dá trabalho que nem criança. Olha só como ela voltou da última tosa, parecendo a Maya de Caminho das Índias, lembram? Ah, pra quem não reconheceu, ela é uma psedo poodle (quase poodle), rsrsrs.

Agora vou pra casa do namorado... lá vem comida! Me desejem sorte! Besitos e bom domingo!

sábado, 22 de janeiro de 2011

Oração inspirada - by Paulo Coelho

Olha q texto fantástico q acabei de descobrir no blog do Paulo Coelho:








Senhor, protegei as nossas dúvidas, porque a Dúvida é uma maneira de rezar. É ela que nos faz crescer, porque nos obriga a olhar sem medo para as muitas respostas de uma mesma pergunta.


E para que isto seja possível, Senhor, protegei as nossas decisões, porque a Decisão é uma maneira de rezar. Dai-nos coragem para, depois da dúvida, sermos capazes de escolher entre um caminho e o outro. Que o nosso SIM seja sempre um SIM, e o nosso NÃO seja sempre um NÃO. Que uma vez escolhido o caminho, jamais olhemos para trás, nem deixemos que nossa alma seja roída pelo remorso.


E para que isto seja possível,Senhor, protegei as nossas ações, porque a Ação é uma maneira de rezar. Fazei com que o pão nosso de cada dia seja fruto do melhor que levamos dentro de nós mesmos. Que possamos, através do trabalho e da Ação, compartilhar um pouco do amor que recebemos.


E para que isto seja possível, Senhor protegei os nossos sonhos, porque o Sonho é uma maneira de rezar. Fazei com que, independente de nossa idade ou de nossa circunstância, sejamos capazes de manter acesa no coração a chama sagrada da esperança e da perseverança.


E para que isto seja possível, Senhor, dai-nos sempre entusiasmo, porque o Entusiasmo é uma maneira de rezar. É ele que nos liga aos Céus e a Terra, aos homens e as crianças, e nos diz que o desejo é importante, e merece o nosso esforço. É ele que nos afirma que tudo é possível, desde que estejamos totalmente comprometidos com o que fazermos.


E para que isto seja possível, Senhor, protegei-nos, porque a Vida é a única maneira que temos para manifestar o Teu milagre. Que a terra continue transformando a semente em trigo, que nós continuemos transmutando o trigo em pão.


E isto só é possível se tivermos Amor – portanto, nunca nos deixe em solidão.

Dai-nos sempre a tua companhia, e a companhia de homens e mulheres que tem dúvidas, agem, sonham, se entusiasmam, e vivem como se cada dia fosse totalmente dedicada a Tua glória.

Amém.


***

É isso aí, o texto dispensa comentários. Eu sei q tem mta gente q se diz muito inteligente e culta q torce o nariz para os livros do PC - olha a intimidade, meu amigo, gente -mas desde q eu li O Alquimista (e eu era quase criança ainda) virei fã de carteirinha. Ele sempre consegue tocar o meu coração, espero q toque o seu também. Se quiser dar uma olhada no blog, ta aí:




Besitos e boa noite.

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Ah, me esqueci de comentar sobre o livro muuuuuito legal q estou lendo. Ele tem me ajudado a suportar essas férias intermináveis e deprimentes. É Melancia, de Marian Keyes. É literatura inglesa, muito engraçado. E ainda faz pensar. Muito bom para as mulheres malucas como eu pararem para pensar um pouco se vale a pena se preocupar tanto justamente com... homens e relacionamentos!!!!!! Entendeu a relevância desse livro para mim hoje????

A personagem principal do livro, Claire, é simplesmente muito louca. Ela passa poucas e boas e ainda faz piada com a própria desgraça. É uma boa dica de lazer, pode confiar.

Quem quiser saber mais, clica aí na resenha do livro:

http://www.resenhando.com/resenhas/r5505.htm

Besitos e boa leitura!

Eu quero um homem que me entenda... e me explique!!!


RELACIONAMENTOS! RELACIONAMENTOS! Ô COISA FEITA PRA ESTRESSAR A GENTE!
Essa frase do meu título aí de cima apareceu naquele programa da Globo "O que querem as mulheres?" e eu adorei. Só a frase, que vi numa chamada, porque a série foi um lixo! Será que eu já escrevi ela aqui? Mas, enfim, esse é o meu espírito hoje, deprê total em relação a homens e relacionamentos! Não adianta, os homens vivem numa outra galáxia e acreditam que se comunicar por, digamos, "linguagem corporal" já é o suficiente. E ainda tem o grande problema da inteligência feminina: é duro ser muito inteligente, pensar demais. Eu, por exemplo, conheço o meu namorado mais do que ele mesmo, percebo todos os limites dele e do nosso relacionamento... daí fico tentando discutir a relação, consertar tudo, já viu...

E NÃO ADIANTA NADA! E EU SURTO! AINDA MAIS QDO ESTOU COM TPM, COMO HOJE!


Ai, que inferno! Que vontade de comer um pouquinho a mais, tipo... uma lasanha inteira, um pudim e ainda uma coca-cola normal para acompanhar...


Puxa vida, mas eu sei que isso vai passar, porque eu acredito q ele tbem faz o melhor que pode por nós, ainda q de um jeito meio "obtuso".


Então, segura essa boquinha nervosa, garota!
***
(mas não me estressa hoje não, Amor, senão vou fazer um outro post a noite só pra te xingar, hehehe...)

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Odeio segunda-feira... ainda mais depois da "jacada"!


Ok, meu pensamento de "só por hoje" não funcionou no domingão. Refeições em família, conversa animada, minha permanente ansiedade de férias... que porcaria! E tome sentimento de culpa depois. O resultado é que eu fiquei enrolando na cama até as 11 h, urrando de mau humor. Subi na balança e nem acreditei no que vi... não vou nem registrar aquilo. só vamos falar em números quando eu puder contar uma boa notícia, combinado?





Vamos em frente, aquilo na balança foi só um pesadelo, como todo o meu final de ano, aliás. Mas eu sou o que se a chama de RESILIENTE, aquela pessoa que não só se recupera rapidamente dos problemas mas também os usa para crescer e ficar mais forte.





" O QUE NÃO ME DESTROI, ME FORTALECE."
Falou, Nietzsche.



Agora a ordem é manter a RA firme até o finde, para subir naquela balancinha da minha farmácia preferida e sair com um sorriso no rosto.



Até lá, vou lendo uma dicas de motivação para emagrecer, tem muita coisa legal na net, principamente para quem adora psicologia e auto ajuda em geral, como eu. Para quem se interessar, pode começar por esse texto, muito útil:



http://sejamagro.blogspot.com/2008/10/como-ter-motivao-para-emagrecer.html



Besitos a todos.

sábado, 8 de janeiro de 2011



Só Por Hoje (Legião Urbana)

Só por hoje eu não quero mais chorar

Só por hoje eu espero conseguir

Aceitar o que passou o que virá

Só por hoje vou me lembrar que sou feliz


Hoje já sei que sou tudo que preciso ser

Não preciso me desculpar e nem te convencer

O mundo é radical

Não sei onde estou indo

Só sei que não estou perdido

Aprendi a viver um dia de cada vez


Só por hoje eu não vou me machucar

Só por hoje eu não quero me esquecer

Que há algumas pouco vinte quatro horas

Quase joguei a minha vida inteira fora


Não, não, não, não

Viver é uma dádiva fatal!

No fim das contas ninguém sai vivo daqui mas

-Vamos com calma !


Só por hoje eu não quero mais chorar

Só por hoje eu não vou me destruir

Posso até ficar triste se eu quiser

É só por hoje, ao menos isso eu aprendi


Yeah!


***


Bom, eu peço desculpas se alguém ler esse post e descobrir que eu já coloquei essa música por aki. Pode até ser, porque eu simplesmente adoro a Legião e essa letra é maravilhosa, tudo a ver com aquelas horas em que eu quero jogar tudo pro alto, comer feito louca e depois ir dormir morrendo de culpa. Não que eu esteja me sentindo mal hoje, mas é que é muitíssimo difícil me controlar em relação a comida nesses dias de férias, sem nada pra fazer, namorado lá no RS... Aff, só de pensar que fui eu mesma que não quis ir... longa história, melhor nem começar. Mas tá tudo bem, ele vai voltar para mim quarta-feira. E eu preciso ainda estar cabendo nas minhas roupas quando ele voltar né. E acabar com essa carona inchada, de bolacha Trakinas.

Nossa, mas minha disciplina até que está boa, até recusei um convite para sair com minha irmã, só pra não comer (e não tomar cerveja, eu não consigo sair e não beber, que horror). Quanto ao que eu comi em casa, poderia ter sido menos, mas eu comi um belo prato de salada variada (pratão mesmo) no jantar, com um pouquinho só de comida de verdade, juro, hehehe. Vamos ver como vai ser o domingo. Prometo que vou me esforçar!


Besitos e boa noite.

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sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

Ano Novo... o melhor ainda está por vir!!!!!!!!!

Depois que eu pagar o IPVA, hehehe...
Oizinho pra todo mundo que ainda se lembra de passar por aki, se é que alguém ainda o faz. Hoje é só para dizer que eu estou viva e fazendo aquela velha promessa de ano novo... qual será?????

Bom, amanhã eu volto com as novidades dos meses em que estive sumida. Agora quero ler um pouquinho de cada blog q eu gosto de visitar. Ah, não tô com muita vontade de falar das novidades porque elas não são muito boas para mim...vida amorosa complicada, muito trabalho e 91,4 Kg até 19/12... agora, depois de 2 semanas de férias, não quero nem saber por enquanto.

Besitos e até amanhã...