Nada de comer sentimentos!

Já parou pra pensar q qdo a gente não "come" os sentimentos , isto é, não desconta as coisas ruins que nos acontecem na comida, acaba ficando mais sensível e chorona? E isso é bom! é preciso uma baita coragem para colocar pra fora tudo o que incomoda, brigar, confrontar as pessoas qdo ela nos magoa e... chorar. Eu, particularmente, odeio chorar na frente dos outros, até dos meus pais. Acontece que eu confio muito no meu namorado e as vezes me permito chorar na frente dele. Hoje aconteceu exatamente isso: meu dia estava indo muito bem, mas a tarde aconteceu uma situação com ele que me deixou muito magoada. Eu disse tudo o que estava sentindo havia algum tempo (uns problemas que vêm se arrastando) e chorei um monte. O pior é que nós nem brigamos, bastou uma frase mal colocada e eu fui em cima.Coitado, ele fica desesperado, achando que eu vou dizer que quero terminar ou sei lá o quê, mas eu preciso fazer esses desabafados de vez em quando, ou vou explodir! Acontece que ele deixa seus problemas interferirem no namoro, acaba descontando suas frustrações em mim e eu não posso permitir. Eu o adoro, mas não vou ser saco de pancadas de ninguém. Ele precisa ter isso muito claro e mudar ou eu dou o fora enquanto é tempo...

No final das contas a gente se acertou, não era motivo pra mto escândalo (só um pouco) e eu sou mto racional pra saber a hora de parar.

Dica do dia: queridas amigas que estão em processo de RA, não permitam que seus sentimentos atrapalhem a iniciativa de perder peso. Em resumo, cuide bem do seu corpo, ele é seu e ninguém tem o direito de fazer com que vc o maltrate.

ÀS 23:46h:
...meu último dia útil de férias:

Deixando de lado os acontecimentos desagradáveis com o meu querido, até que a RA de hoje foi bem direitinho. Comi a mais apenas um pãozinho e uma cervejinha (2 copos) no jantar. Afff, cerveja gelada acaba com meu estresse! Não é que colocar para fora pensamentos sinistros elimina mesmo toda a minha ansiedade?! Estou mais leve, por dentro e por fora! E vou me pesar amanhã para começar o desafio da Jay! Boa noite a todas (os)!

;-) ### Lembrete politicamente correto: "BEBA COM MODERAÇÃO". ### ;-)

Adeus vida boa...

Criando discussões familiares

(Eba, ganhei mais uma companheira no blog! Valeu Cindy! Obrigada tbem pelos recados pra formatar o relógio do blog (deu certinho).

"Família, família, cachorro, gato, galinha..." (Titãs)

Hoje aconteceu uma coisa incrível na minha casa. Imagina a cena: almoço familiar, a mesa lotada de comidinhas caseiras, eu e minha irmã casada, que tbem sempre foi obesa, conversávamos animadamente sobre... dificuldades de se fazer dieta. Eu estava inocentemente falando sobre auto-controle e de repente minha irmã ficou meio maluca, começou a se estressar e a falar alto comigo, como se eu a estivesse provocando. Ela acha que eu quero dizer que ela é relaxada, sem força de vontade, sempre leva minha defesa da RA para o lado pessoal. Eu não entendo, ela deveria ser mais consciente, porque já fez até o programa do Vigilantes do Peso ( que até funcionou, mas depois do casamento e da gravidez, já era...).

Na verdade, pensando bem não é difícil entender a cabecinha da criatura: FREUD explica. Putz, eu adoro Freud, me apaixonei por ele na faculdade e desde então acho que a psicanálise me ajuda a entender melhor o mundo. Voltando a minha irmã, acho que ela usa os mecanismo de defesa de negação e racionalização*. Primeiro ela nega que tem um problema: odeia qdo eu falo que obesidade é doença, por exemplo. Ela fala "gordinha". Eu já disse: "gordinha é até 70 quilos, daí pra frente, pra quem tem 1,60m, é OBESIDADE! Depois ela faz enormes discursos do tipo: é a natureza, temos que nos aceitar, pra que sofrer tanto com dieta se temos coisas mais importantes pra fazer, é melhor ser gorda do que neurótica e mau-humorada por causa de regima, etc...
Fala sério, hoje ela disse que essa preocupação com a alimentação é pra quem tem tempo! Detalhe: EU trabalho fora e ela é dona de casa, rsrs.

No mínimo, ela gastou umas calorias fazendo uma ginástica mental pra justificar o injustificável!

Bom, quanto a mim, se eu ficar com um corpinho parecido com o da Hilda (ilustrador Duane Bryers), já tá OK!Ela é mto fofa, olha o detalhe do cabelinho vermelho, igual ao meu, hehehe:

Uns quilinhos a menos lhe fariam mto bem, mas eu queria mesmo é ter pelo menos uma cintura pra mostrar, afff...

Em tempo: quanto a RA propriamente dita (que é o que nos interessa, apesar de todo o palavrório)...HOJE FOI O MELHOR DIA DA SEMANA! Finalmente, fim da menstruação, fim da montanha-russa hormonal: como vai vc, aqui estou EU de novo!

;-) Besos e boa noite!

*Para quem quiser pesquisar sobre Freud, os mecanismos de defesa e muitos assuntos relacionados a psicologia e psiquiatria, vale a pena dar uma olhada nesse site:

http://virtualpsy.locaweb.com.br/index.php?sec=53&art=159

Esqueci alguns recadinhos:

• se alguém puder me explicar como faz pra configurar o horário da postagem, eu agradeço. O meu reloginho tá maluco faz tempo, por isso vou incluindo a hora em cada post por mim mesma .


• quem passar por aqui, favor votar na minha enquete aí do lado. A participação dos nossos companheiros na nossa RA é uma questão importante, a ser pensada por todos com carinho. Afinal, eles querem ou não nos fazer felizes?


• SOCORRO! Preciso de incentivos e seguidores. Alguém se habilita mais? Eu peço mesmo, sou super cara de pau! ;-)

(0:43h, 29/01/2009)

Contando as horas...

Tô em clima de final de férias e isso não é bom. Ao invés de aproveitar os últimos dias, estou um poço de ansiedade, pensando no que me aguarda. Sou formada em Pedagogia, professora de ensino fundamental. Desde que entrei na rede municipal, trabalho com alunos de 1ª série, ou seja, me especializei em alfabetizar. Este ano, esse desafio continua, só que com alunos mais novos, com o novo 1º ANO DO ENSINO FUNDAMENTAL, que vai atender os alunos de 5/6 anos (antigo pré III). AFFF, vai ser uma choradeira danada no começo: "tia, tia, quero minha mãe... quero ir pra casa..." EU TAMBÉM!!!!!! Eu adoro meu trabalho, mas todo início de ano é um estresse danado!

Também tô com uma espécie de crise existencial me incomodando. São alguns problemas do meu namoro. Não são bem problemas. Na verdade são dúvidas, inseguranças, enfim, medo do futuro. Eu sou geminiana: quero amor e liberdade ao mesmo tempo. Será que dá? Tenho medo de compromisso, admito. Tomara que meu querido NUNCA leia isso! (Ele nem gosta de internet mesmo!)

Bom, todo esse panorama complicado é para dizer que a minha semana tem sido meio sofrida, então, lógico, acabei comendo (muito) mais do que deveria. É um círculo vicioso:

***ansiedade = comida= sentir culpa= ansiedade maior=mais comida***

Conhece isso aí em cima? Pois é, como eu já disse, odeio confessar esse descontrole, mas é preciso. Tô com vergonha de olhar meu caderninho do diário alimentar. Hoje até comecei escrever nele, mas não deu. A noite fui olhar umas fotos (antigas e novas). Elas são as célebres testemunhas de como um sofro com o tal efeito sanfona. Eu sei que ando meio relapsa comigo mesma, mas, juro, 112 Kg nunca mais!!! Ainda não tenho coragem de postar fotos do tipo antes e depois, uma hora dá a louca e eu mostro. Besos por hoje

(0:27h de quinta-feira, 29/01/2009)

Diário alimentar

Eta responsabilidade! Aí está o caderninho abençoado que eu comprei para anotar TUDO o que como. Ainda são 20:46 h e aqui estou eu repetindo o mantra: eu vou me controlar, eu vooou me controlarrr! Eu continuo com TPM, mas é como disse antes: eu tenho q me controlar pra não começar a abusar, se começar com comilança compulsiva, não paro mais. Eu chego lá!

No fundo da foto, as almofadas indianas que eu comprei pra mamãe. Falando em Índia, uma dica pra quem gosta de dançar é a música de abertura da novela Caminho das Índias. A música se chama Rajra Re, é contagiante, muito alegre, já até baixei pro meu computador. O povo aqui em casa tá até enjoando. Besos!

Deprimidinha da Silva

A Renata me deixou um recadinho dizendo pra anotar tudo o que como num diário. Ai, que vergonha... eu comprei um caderninho lindo e comecei hoje... parei no meio da tarde.

Me sinto tão ridícula quando não consigo me controlar diante da comida! é uma derrota tão absurda, minha vontade vencida pela minha própria mente doentia! Já pararam pra pensar o quanto é complexa essa questão do auto-controle? Comigo é assim: eu vou me controlando ao longo do dia, se eu der uma escorregada, já era. A noite, então... parece que a hora de ir pra cama não chega nunca.

Como eu já disse, estou de férias, com muito pouco o que fazer em casa. Meu namorado trabalha a noite, então, durante a semana, só estamos nos vendo pela tarde. O pior é que ele é um típico homem "sabota-dieta". Ele não leva a sério, acha que é besteira da minha cabeça, etc. No fundo, ele não acredita que isso é um problema na minha vida, que é uma preocupação fútil. Ele é maravilhoso, a melhor pessoa que eu conheço, em termos de caráter e generosidade, mas nunca vai conseguir compreender meu mundo interior... Por acaso, respondam-me meninas, vcs acreditam que os homens sabem que existe um tal de mundo interior, subjetividade, sensibilidade???
Voltando à RA, a maldita TPM também ACABA comigo, fico com um humor de cão, sonolenta, cansada, com cólicas prévias e pior, faminta! Sou capaz de matar por uma porção de carboidratos! Eu só penso em pão, arroz e um docinho, tudo junto! Eu até faço acompanhamento da TPM com a ginecologista, mas nem tomando o tal Yasmin (caro!!!), consigo me livrar dela.

É mto complicado escapar dos ataques de compulsão alimentar quando os meus hormônios estão enlouquecidos!

Ai que vontade de sumir!

;-) Mas amanhã é outro dia... não desistam de ler minha história, eu vou melhorar!

*** Besos por hoje! ***

Má notícia...

Eu queria colocar um post super legal, falando que tinha o que comemorar depois de 2 semanas de blog, mas infelizmente... Fui me pesar na incorruptível balança da Drogasil (eu não confio na minha, de ponteiros) e deu 88,400Kg. Isto é, cerca de 700 gramas a mais. Imagino de onde elas vieram, dos deslizes da RA e das hoooras de sono a mais. Pra ajudar, me pesei no meio da tarde e vou ficar menstruada no final de semana. AFFF, fala que estou inchada, que não é gordura, fala! Que droga. Aí foi aquilo, fiquei até tarde vendo TV e acabei comendo o que não devia (pão com mortadela e mussarela). Socorro, acho que alguém aqui precisa de disciplina pra segurar esse final de férias. Pelo menos desabafei, se não contasse, ficaria ainda pior!



besos para vcs,
principalmente para quem tem mais força de vontade que eu...

Vaidosa vc, heim!?

Pra espantar o tédio, resolvi colocar mais uma fotinha da sessão Maysa. Minha irmã disse q eu gosto de me aparecer. Eu não gosto, eu ADOOORO!Brincadeira, é que eu acho que foto ajuda a gente a emagrecer, porque nos apresenta a dura realidade. É mais eficiente que a balança, porque a gente se pesa e fica com aquelas desculpas: é a calça jeans, a TPM, prisão de ventre...Conhece essas? Pior que foto, só provador de loja. Aí esta:

Que MARA!

Também não posso esquecer de agradecer as queridas que estão acompanhando o blog: Nanny, Renata e Gostosura. Valeu pelos comentários, conto com vcs. Até amanhã!

Tédio!

Credo, que dia sem graça. Nem pude ver meu querido, porque choveu simplesmente O DIA INTEIRO! Eu fiquei ilhada em casa, porque só ando de moto e ele nem isso... Eu VOU comprar um carro quando o meu pai providenciar uma reforma na garagem, mas ele é meio enrolado. Enquanto isso, nada de sair em dias de chuva...

SOBRE HÁBITOS ALIMENTARES

Quanto à RA, hoje foi mais ou menos. O problema é que eu não estou conseguindo reduzir a quantidade de arroz e feijão. A minha mãe é que cozinha para todos e ela faz uma comidinha caseira caprichada. Sabe aquele cheirinho de arroz refogado com alho, feijão fervendo na panela, carne de panela temperadinha... Nunca tive muita compulsão por doces porque não é um hábito na minha casa. Dificilmente também como guloseimas do tipo salgadinho, amendoim, bolacha doce, etc. O problema é reduzir a quantidade no almoço e no jantar. E eu morro se ficar sem jantar, até porque sempre dormi muito tarde.

Um pouco de passado

Sobre isso de dormir tarde, sempre me atrapalhou. Esse foi um hábito fortalecido durante faculdade. Eu estudava à noite e voltada tarde, de ônibus, super cansada. Chegava às 23:20, ia jantar, ver TV e ainda estudar. Eu comia arroz, feijão e bife às 23:30 e ia dormir lá pelas 2 da madrugada. Imagina, que saudável. Nessa época engordei um monte. Não prestava mais atenção ao meu tamanho, evitava comprar roupas e não me pesava nunca. Eu abandonei o meu corpo em nome da minha formação intelectual. Resultado: na minha formatura, eu estava com mais de 100 Kg e continuava engordando. Eu estudei muito, passei num concurso municipal, hoje tenho um cargo e uma carreira construída na minha área, mas não devia ter me abandonado tanto. Foi muito difícil fazer o caminho de volta, fazer as pazes com o meu corpo, a minha matéria que me carrega todos os dias. Andei relaxando de novo, por novos motivos, bem mais complexos. Mas agora voltei a me olhar no espelho, em busca de uma versão otimizada de mim mesma.

Eu vou em frente, quem quiser que me siga!

Besos!

Dia de FESTA INFANTIL !

Hoje foi um dia perdido em termos de RA, mas foi um dia feliz, embora eu ainda esteja ouvindo gritinhos de criança no meu ouvido...

Eu passei o dia na casa de uma super amiga que tem 3 crianças em casa e à noite ainda fui no aniversário de 7 anos do meu sobrinho lindo. Imagina todo o barulho que as ferinhas conseguiram fazer, misturado com uma dor de cabeça de sono que me acompanhou o dia todo (muitas horas de internet). Resumindo, estou morta de cansaço e me sentindo toda culpada porque comi o dia todo, inclusive os docinhos da festinha. AFFF!

# # # O legal é que eu sei perfeitamente quando estou comendo por causa de sentimentos ruins e/ou num típico ataque compulsivo e hoje, ainda bem, não foi nada disso. Eu comi porque estava tudo gostoso e porque parece mais difícil recusar comida em reuniões sociais... Ainda preciso ajustar melhor isso.

# # # Eu chego lá!

Continuando: hoje foi o último capítulo de Maysa. Eu achei o final meio sem graça, mas não há dúvida de que ela foi uma mulher muito interessante!

"Tomara que um dia alguém diga isso de mim!!!"

Então, ontem eu me pesei (de novo): 87,900 (Carrefour) e 87,700 (Drogasil do Calçadão). E agora, qual peso devo postar como oficial?

Alguém avise essas balanças que 200 gr faz muita diferença para mim!!!

De qualquer forma, eu eliminei mais umas graminhas, então fiz uma sessão de fotos a la Maysa pra comemorar. Adoro tirar foto quando emagreço. Presta atenção no resultado:

Adorei essa foto! Besos!!

BAD HAIR DAY!

Definitivamente, não estou bem esta semana. é incrível como nas férias a gente tem tempo pra prestar atenção ao nosso estado de espírito... e aqui estou eu, juntando TPM a problemas (ou dúvidas) no namoro... daí já viu, né?! Pelo menos eu consegui me controlar na hora de colocar a comida no prato, senão estaria ainda pior!


Meu pior momento é mesmo depois do jantar. Toda minha ansiedade se manifesta a noite. Então, correr para o computador tem ajudado. Melhor pra mim. Nesse mês, eu preciso pelo menos voltar ao peso de antes do natal (87,700). Se conseguir, terá sido um ganho para o período de férias, mas talvez minhas expectativas estejam baixas demais!



*** Ah, hoje me passou uma coisa cômica (trágica?) pela cabeça: EU QUERO TIRAR FOTOS DE FRENTE EM 2009! Já reparou que "gordinha" só tira foto de lado, só do rosto ou pior, sempre dá um jeito de se esconder um pouco atrás dos outros? Que coisa ridícula, isso não é vida! Eu quero mais é ser uma gostosa, pra poder me exibir à vontade!


;-) besos!





P.S. Aguardo mais seguidoras dispostas a ler as loucuras que escrevo...

FÉRIAS?! BELAS FÉRIAS...

Como é difícil fazer dieta nas férias! Tenho dormido demais, comido mais do que deveria e me exercitado pouco, além de ficar hoooras pensando nos problemas. É muito complicado não descontar toda a ansiedade na comida quando se fica o dia todo em casa. Devo ter engordado desde a última pesagem, mas eu não vou entregar os pontos, isto é, não vou abandonar o blog! prometo! besos!

JACADA!

Nooossa! Ainda bem que já é segunda-feira! Ainda não consegui encontrar o tom para manter a RA no fds. Eu ando muito ansiosa, meio fora de mim e aí, já viu... No sábado eu tomei umas cervejas e no domingo: macarrão e um monte de sorvete.

Pra falar a verdade, acho que foi de birra de ter me controlado a semana inteira e ter emagrecido só 450 gramas. é que eu me pesei no sábado e deu 88, 300. droga!

Pra recomeçar, eu comprei um chá branco instantâneo que é até bem gostosinho. Não , eu não vou desanimar! besos!

Olá! Aqui estou eu esperando começar a mini-série Maysa, eu gosto muito dessas histórias de mulheres com um quê de revolucionárias e/ou problemáticas, mas o que mais me chamou a atenção na vida de Maysa foi mesmo o seu problema com o peso, impossível não me identificar.

Hoje o dia foi meio descontrolado em termos de RA: confesso que fiquei ansiosa por conta de coisas pessoais e acabei descontando na comida...mas acho que consegui parar a tempo.
Uma das coisas que mais me incomodam nesse meu problema são meus episódios de compulsão alimentar, tem horas que simplesmente não consigo parar, ou melhor, só paro quando me sinto empanturrada. Nessas horas me sinto realmente horrível! Também odeio ficar me lamentando, isso não é nada saudável, então:

"Só por hoje... eu não quero mais chorar..."
(Renato Russo)

*** besos!***

P.S. : Gostaria muito que as "blogueiras light" (por assim dizer), acompanhassem e comentassem o que ando escrevendo neste cantinho. É para isso que ele serve. Por favor meninas, animem-se!

Hoje eu sou (estou) assim:

Olha só, eu tentei fazer uma Lindinha no site My Virtual Model, mas não deu muito certo. então resolvi postar aqui como uma imagem simples. Aí vai: 1,61 cm e 88 quilos, IMC: 33,9. È muita coisa, fala sério!

Resumo do dia

Eu sei que poderia ter comido menos... Mas foi um bom exemplo de RA, diminui consideravelmente os carboidratos. Estive pensando na REFORMA ORTOGRÁFICA e acho que agora teremos que escrever assim RE-EDUCAÇÃO ALIMENTAR. Alguém me corrige? Eu sou professora, mas é que dá uma preguiça ler as novas regras do hífen... vou confirmar, depois conto.

Sobre o meu dia, eu acho chato ficar detalhando o que comi, então vou resumir, mas não mentir. Eu consegui comer só meio pãozinho francês no café da manhã e meio à tarde, jantei com 2 colheres de arroz (acho a coisa mais difícil) e comi um monte de legumes e salada. Depois do jantar me acabei na melancia, mas não foi tão mal. Me senti muito bem disposta, lógico.

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Coisa trágica, enfrentei a balança pela 1ª. vez depois que das festas de fim de ano: 88,750!!!
Terrível, mas eu pensei que seria pior, juro! Estou de férias desde o dia 18/12 (20 dias), comendo e dormindo pra caramba, então 1 quilo foi lucro!

Sobre a Fênix

Esta é a lenda (ou mito) da Fênix, para quem não conhece a velha idéia de "renascer das próprias cinzas":

A fênix ou fénix (em grego ϕοῖνιξ) é um pássaro da mitologia grega e egípcia que ao morrer entraria em auto-combustão e passado algum tempo renasceria das próprias cinzas. Outra característica da fénix seria sua força, capaz de transportar em vôo cargas muito pesadas, havendo lendas nas quais chegaria a carregar elefantes.
Teria penas brilhantes, douradas, e vermelho-arroxeadas, e seria do mesmo tamanho ou maior que uma águia. Segundo alguns escritores gregos, a fénix vivia exatamente quinhentos anos. Outros acreditavam que seu ciclo de vida era de 97.200 anos. No final de cada ciclo de vida, a fénix queimava-se numa pira funerária. A fénix, após erguer-se das cinzas, levava os restos do seu pai ao altar do deus Sol na cidade egípcia de Heliópolis (Cidade do Sol). A vida longa da fénix e o seu dramático renascimento das próprias cinzas transformaram-na em símbolo da imortalidade e do renascimento espiritual.
Os gregos provavelmente copiaram dos egípcios a idéia da fénix. Esses últimos adoravam "benu", uma ave sagrada semelhante à cegonha. O "benu", assim como a fénix, estava ligada aos rituais de adoração do Sol em Heliópolis. As duas aves representariam o Sol, que morre em chamas toda tarde e emerge a cada manhã.

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Sinto o cheiro do sucesso!

Só de iniciar minhas postagens já me sinto melhor em relação a minha RA. Como é bom tomar uma atitude! à noite vou contar direitinho como foi meu dia. Besos!

Olá Pessoas!

Feliz ano novo atrasado para todo mundo que chegar até aqui! Espero através deste blog compartilhar minhas experiências, vitórias e tropeços no tortuoso caminho do emagrecimento. até mais! besos!